Objetos Fuera de Tránsito

¿Así es la Cosa?

2006-12-14T15:23:00.000-03:00

Así no más, se murió el Tata y Chile quedó pagando, por uno y otro lado. Escuché en varias bocas que esto era el cierre de una época y a mí me parece más bien el inicio -y ni siquiera eso, es esta nación bipolar, ambivalente y absolutista para todos lados- y además, qué notable es el modo en que el país volvió a polarizarse - y seguirá haciéndolo- durante mucho tiempo todavía.

Me quedé con un sabor insípido en la boca y con la resonancia de quejas de ambos bandos y satisfacción de parte de ninguno: Escuché comparaciones con Hitler lo cual es absurdo, ya que éste mató solamente de entre la población judía cerca de 6 millones, agregando las bajas de otros países aliados y los de los propios alemanes que cayeron por él, creo que no hay comparación numérica posible - valórica es cuestionable, pero posible-. También escuché pretensiones de que canonizaran al caballero este. Mientras no sepa que él ha curado a alguien moribundo o se mandó algún milagro o le hablé a algún político - cual Jaime Guzmán- me cuesta creer que el Vaticano se digne siquiera a considerar semejante ironía.

Trato de tomarle el peso a un asunto que según todo mundo es relevante, según todos toca íntimamente la historia e identidad de nuestro país, que debemos estar orgullosos de su labor, que debemos estar felices de que el weón se muriese, que nos salvó, que nos cagó, que se llevó la plata, que nos devolvió la plata y al final... nada.

Como decía el diario, realidad Sui Generi, 15 mil personas van al funeral del loco, para gritar entre medio "¡Se siente, se siente, Moreira Presidente!" -Dios nos libre, quizá ahora Pinochet se comunique con él- Mientras tanto, otras 3 mil a la ceremonia de Allende, por fin tranquilas tras las cagadas del día anterior en plaza italia en su "celebración".

Para mí, como dice el tema de los fabulosos Cadillacs "no hay nada que festejar". Los muertos, muertos están y eso nadie puede repararlo. El loco se murió y le metió el dedo en la boca al que quizo. Dicen que es un símbolo de una época, pero a mí me parece que simplemente la gente se enfoca en la figura de Pinochet para no reconocer que somos incapaces de actuar como una sola nación, pueblo o lo que sea. Incapaces de tolerar, de respetar, aceptar.

Dicen por ahí "ni perdón, ni olvido".

Chile es la prueba viviente de eso -en ambos polos ideológicos- somos el país más incapaz de toda Latinoamérica para reconocer errores y aprender algo de todo esto. Dicen que aprendimos que esto nunca más debe pasar. Pero cuando veo como actúa la gente frente a todo esto, me quedan tantas dudas sobre nuestro supuesto desarrollo y nuestro supuesto enriquecimiento cultural que algo dentro de mí se angustia y se rebela a aceptar simplemente como verdadero o falso.

El Viejo se murió, mucha gente murió antes de él. Me dicen que la muerte de Pinochet cierra ciclos, repara y yo veo que nadie se siente ni un ápice más tranquilo. Dicen que arregló el país. Dicen que lo dividió. Y sin embargo, una cadena siempre se divide por su eslabón más débil... todos culpan, pero nadie reflexiona realmente, salvo cuando se trata de lamer heridas personales. Me cuesta creer que alguien piense realmente en el país...

Acá trato de no anteponer mi interés y mis ideas políticas, sino más bien sentar hechos que en estos días han pasado y por supuesto que antes pasaron: se violaron derechos, se rompieron leyes, se expropiaron tierras y se quitaron propiedades, se mató y se torturó en ambos bandos - obviamente unos mucho más que otros- y se pasó a llevar todo aquello que pomposamente algunos llaman "dignidad humana".

Creo que dignidad humana es lo que hoy en día podríamos construir.

¿Cómo?

Ni puta idea, pero si tengo claro que hay cosas que no podemos repetir.

En la foto, el Ying y el Yang. Perdón por lo largo, pero ameritaba. Obviamente, siempre quedan cosas en tintero, aunque sé que casi nadie las lee.

Lovecraft-Jodorowsky: Entre el Pato Donald, Invocaciones a Nyarlathothep y mi cambio de Casa

2006-11-30T20:06:00.000-03:00

Ahora si que tenía este espacio ultra botado, pero es que han sucedido muchas cosas en estos días... bueno, me cambié de casa, lo cual ha sido un giro esperadamente inesperado y si bien me ha dado más tranquilidad y menos culpa, me siento un poco aislado del mundo.

No sé muy bien por qué, pero este último mes he perdido mucha de mi inspiración para escribir, incluso para los ensayos y cosas más técnicas. Talvez sea simplemente el bajón de voltaje que generalmente me produce el calor y las estaciones secas; talvez también insida que me he puesto a releer mucho a Lovecraft y a conocer a Jodorowsky, además de la introducción al Tao que me ha dado mi hermana en estos días.

Mucha filosofía, sexo -del bueno-, lectura, comidas orientales, inciensos, ejercicio, cambios vitales y conversaciones en familia. A veces siento que me vuelvo viejo antes de tiempo y entonces llega Benjamín (8años) a mi pieza y jugamos a cualquier cosa: somos samurais, luchadores de la WWF, hechiceros oscuros, espadachines intrépidos o simplemente tio y sobrino conversando sobre la vida -de hecho, fue notable el interrogatorio al que me sometió anteayer acerca de las mujeres-. Otras veces, es Amalia (4 años) la que me hace reaccionar: a las 7 de la mañana llega a mi pieza en pijama, acompañada de su conejo de peluche y su mamadera recién preparada. Me despierta con un par de caricias, me sacude y me dice con voz de mando - quero acostar contigo ¡¡¡Ahora!!!- obviamente, abro la cama y dejo que se acurruque mientras se toma su leche y le cuento algún cuento o simplemente conversamos...

Espero que vuelva a funcionar adecuadamente este cerebro o mis pacientes lo lamentarán -bueno, yo también- Lo bueno de todo esto es que la family se ha mantenido siempre unida y ahora volvió mi novia para ampliarla un poco más. Sin embargo, a pesar de las cosas buenas, últimamente me cuesta bastante concentrarme en una tarea o trabajo fijo y específico, pero creo que ya va a pasar. Más me vale...

Quizás necesito realizar un acto psicomágico - o un pasaje al acto psicomágico- Creo que Jodorowsky tiene sus gracias, definitivamente, pero me cuesta no pensar que imponer a otro guiones a seguir, aunque sea con palabras de miel, me sigue pareciendo un vínculo de poder - sometido/sometedor-.

Algunos actos psicomágicos que el señor Jodorowsky menciona en sitios on line:

1.- Dice Jodorowsky: "Una mujer me manda un e-mail y me dice: -Mi padre abusó de mí, pero está muerto, ¿cómo me libero de esto? Respondo: Toma una cadena gruesa de hierro de un metro y ve a tu cocina, rompe todos los platos, bandejas, todo... Pensaba que iba a decir que estoy loco mandándole esto, pero me vino del inconsciente. La mujer me dice: -¡Qué increíble!, esta vajilla era el legado de mi padre. -Rompes todo eso, lo entierras y plantas un árbol, porque todo acto de destrucción ha de terminar con algo constructivo".

Estos son de una consulta on line donde Jodorowsky contestaba las preguntas que le dejases:

2.- "¿Podrías aconsejarme algún truco de psicomagia para poder levantarme temprano por la mañana? Normalmente me cuesta demasiado empezar el día. Besos.

- MILTON ERIKSSON DIO ESTE EXCELENTE CONSEJO: ANTES DE DORMIRTE BEBE DOS LITROS DE AGUA. LAS GANAS DE ORINAR TE DESPERTARÁN TEMPRANO Y TE OBLIGARÁN A LEVATARTE. YO AGREGO: SI AÚN ASÍ NO TE QUIERES LEVANTAR, MÉATE EN LA CAMA."

3.- "Mis padres no apreciaron nada de lo que yo hacía cuando era niña. De joven seguí los pasos que me marcaron en la línea de buscar un trabajo seguro y en el Estado. Ahora soy funcionaria y no encuentro la posibilidad de cambiar de trabajo porque ni siquiera sé qué quiero ni para qué valgo. No hay creatividad en mi vida.
PINTE SU AUTORRETRATO CON SU SANGRE MENSTRUAL. SI ES MENOPÁUSICA ENCUENTRE UNA AMIGA MÁS JOVEN QUE LE PERMITA HUNDIR LOS DEDOS EN SU VAGINA Y ENTINTARLOS EN LA SANGRE PARA HACER EL AUTORRETRATO."

Creo que esa es una pequeña, pero representativa muestra. Después de esto, me pregunto qué acto psicomágico podría yo hacer y también pensé en cuáles actos han sido sanadores en mi vida -aparte de escribir y jugar con mis sobrinos-.

Algunos:

- Mandar a hacer con mi plata y esfuerzo la lápida para mi papá.

- Quemar una fotografía de alguien que odio con casi todo mi corazón y plantar un árbol sobre las cenizas.

- En vez de ir a la tumba de mis padres para Todos los Santos, fugarme a una fiesta y gastar mucha plata.

- Escribir tres cuentos eróticos concatenados y absolutamente pasados y rancios.

- Dejar que Susana me comprase unos panqueques con salsa de naranja y helados de chocolate y vainilla.

- Mandar todo a la mierda y fumarme un puro mientras jugaba solitario en el pc.

Bueno, este jugo por hoy, otro día algo más coherente y entretenido.

Cumpleaños Feliz

2006-10-03T23:04:00.000-04:00

El 29 de Setiembre de 1964 apareció por primera vez una tira de Mafalda.

Su autor, Joaquín Salvador Lavado, Quino, no sospechaba entonces que las reflexiones puestas en boca de este personaje serían traducidas a 26 idiomas (desde el japonés, italiano y portugués, hasta el griego, francés y holandés), y que sus libros venderían, sólo en Argentina, 20 millones de ejemplares. Pasaron 30 años desde aquella historieta inicial y 20 desde que Quino la dibujó por última vez. Sin embargo, sigue tan vigente como entonces. Los diez únicos libros de la serie continúan reimprimiéndose una y otra vez en todo el mundo.
Con una exacta dosis de simpleza y profundidad, Mafalda se convirtió en el personaje de historieta que más significa hoy para los argentinos y para muchos latino americanos y en general, hispano parlantes...
Para Quino -dueño de una genuina modestia-, todo empezó por casualidad y sin que él se propusiera ninguna grandeza: "En realidad Mafalda iba a ser una historieta para promocionar una nueva línea de electrodomésticos llamada Mansfield. La agencia Agnes Publicidad le encargó el trabajo a Miguel Brascó, pero como él tenía otros compromisos, me lo pasó a mí. Esto fue en 1963. Pero la campaña nunca se hizo y las ocho tiras que dibujé quedaron guardadas en un cajón. Hasta que al año siguiente Julián Delgado, secretario de redacción de "Primera Plana", me pidió una historieta. Entonces rescaté esas tiras y bueno, ahí empezó todo."
En cuanto al exótico nombre de Mafalda, el nombre surgió de la versión cinematográfica de la novela "Dar la cara", de David Viñas. En una escena de esa película aparece un bebé dentro de un moisés que se llama así, y Quino adoptó el nombre.
En lo personal, Mafalda marcó un período importantísimo de mi vida, además de concretizar con sus frases y sus tiras una parte importante de mi filosofía de vida... creo que no soy el único en pensar así, por lo que:::::

¡¡¡¡Feliz Cumpleaños, Mafalda!!!!

Olor a Azufre

2006-09-22T15:17:00.000-04:00

Publicado tb en la Crítica de Objeto.

Hugo Chávez (1954) es el más reciente y desgraciado ejemplo de dictadorzuelo sudamericano. Desde joven, Hugo Chávez fue acólito y tenía intenciones de ser sacerdote. Si bien también demostró en muchas ocasiones interés por la literatura y el teatro, sus inclinaciones lo llevaron a la política y al cuerpo de paracaidistas del ejército. Imposibilitado de seguir una carrera deportiva, Hugo Chávez ingresó a la Academia Militar de Venezuela, donde se recibió como Licenciado en Ciencias y Artes Militares en el área de Ingeniería, accediendo al grado de Subteniente, hasta su retiro de la carrera castrense con el grado de Teniente Coronel. Hugo Chávez fue cofundador de una organización guerrillera socialista y nacionalista llamada Movimiento Bolivariano Revolucionario, MBR-200. La organización, que resaltaba la figura de Bolívar, pretendía instaurar una dictadura populista de corte militar, de carácter socialista y profundamente nacionalista.
El 4 de febrero de 1992, un Chávez totalmente desconocido para la mayoría de la población, encabeza un golpe de Estado fallido. Hoy, el 4 de febrero es conocido oficialmente como Día de la Dignidad, ya que, según Chávez, los jóvenes militares venezolanos reclamaron dignidad y patria: "Por ahora, nuestros objetivos no fueron logrados en la ciudad capital. Es decir, nosotros no logramos controlar el poder. Por ahora. Así, dos años más tarde, Hugo Chávez sería indultado y liberado por el presidente socialcristiano Rafael Caldera. Y en 1998 se convertiría en Presidente de la república. En parte debido a la reclusión de la que fue objeto tras el intento fallido de golpe de Estado de 1992, los gobiernos de Venezuela comienzan a engrosar a pasos cada vez más rápidos el tamaño del aparato burocrático estatal y se comienza a justificar sus fines (económicos, político-propagandistas y otros menos claros) a través de la ideología socialista imperante.

Ojo, esto no es crítica al modelo recién mencionado sino a cómo determinado personaje ha usado dicho modelo como escudo para acciones que al menos ameritan un cuestionamiento. Aplicando una política teñida fuertemente por métodos e ideologías populista, aprueba una nueva constitución, declarando sus tendencias procastristas y "revolucionarias". La consecuencia práctica de esto parece ser la eliminación de las libertades que la Declaración de Derechos Humanos promueve y una severa crisis económica y social. Esto finalmente decantó en el intento de golpe estatal de abril de 2002 y algunos analistas políticos temen porque finalmente se llegue a una guerra civil. Este aumento del aparato estatal (sin aumento de los beneficios que la población supuestamente debiese disfrutar ante la existencia de una mayor organización) que mencioné sería uno de los primeros índices de que la crisis comenzaba. El gobierno Chavista, a mi juicio, ha cristalizado en los siguientes resultados, siempre recordando que su prólogo ha sido la defensa de una ideología socialista democrática:
Devaluación de la moneda y aumento de la burocracia y el aparato estatal: Con Chávez, la salida y pérdida de capitales ha superado los 32.000 millones de dólares. Es decir, 68.800.000.000 (sesenta y ocho mil ochocientos) millones de bolívares. El Estado, antes de Chávez, paralelamente a las pérdidas económicas, crecía en otros muchos aspectos. 350.000 empleados públicos en 1973, frente a los 700.000 funcionarios de 1979 y el millón de funcionarios de 1984. Hoy Venezuela tiene 1.630.000 empleados públicos, en una población de 25 millones de personas.
Crecimiento desmesurado en el gasto público: Con Hugo Chávez en el poder el gasto público ha aumentado un 600%, disipando mucho más dinero del que ingresan las arcas estatales. A pesar de un aumento de ingresos nunca visto (preguntar a la población) y un considerable aumento de impuestos, el déficit público no ha dejado de crecer en ningún momento.
Deuda externa: Precisamente, debido a este absurda y colosal despilfarro económico la deuda externa ha pasado de los 27.000 millones de dólares en 1999 a los 47.000 millones de dólares en la actualidad, sin considerar todavía que el financiamiento de la factura petrolera de otros países latinoamericanos suma a esta deuda otros 20.000 millones de dólares. A esto súmese, los elevados aranceles a la exportación e importación, los impedimentos burocráticos y la política fiscal que han logrado que Venezuela viva la peor crisis de toda su historia, amortiguada con el despilfarro propagandístico del Gobierno.
Desempleo: La ausencia de $$$ implica escasa inversión y por ende, una alta tasa de cesantía. Todo esto, refuerza precisamente la dinámica de pobreza y la mala (por no decir cruel) división y entrega de los bienes y servicios del país, haciendo que no sólo la población, sino que Venezuela misma, como territorio, se vuelva sumamente pobre. La burocracia venezolana ha hecho que cierren 7.000 industrias en siete años. En un país donde no es factible crear riqueza, no es posible generar empleo. El cierre de estas empresas, que en 1999 eran 11.000 y hoy son menos de 5.000, es la razón por la que el desempleo en el país, como es de esperar, se haya disparado. En el sector privado trabajan 9 millones de personas, de las cuales 5,2 millones se encuentran dentro del empleo informal. Esto quiere decir, simplemente, que de los nueve millones de empleados, sólo 5,2 millones poseen un empleo dentro de la economía formal, que supera, cuanto menos, el sueldo mínimo. Aunque la tasa de desempleo varía constantemente, ésta cerró en 2005 en un 11,4% de la población total y casi el 25% de la población activa. Y que de ese porcentaje restante, tan sólo 3,2 millones están dentro de la economía formal, mientras que, como ya mencioné, 1.630.000 son empleados públicos.
Pobreza: Suena obvio, pero aclaremos esto con cifras. Según el Instituto Nacional de Estadística Venezolano, la pobreza ha aumentado un 10,2%, en los primeros cinco años de gobierno chavista. Asombrado por ello, Chávez acusó al organismo mencionado de calcular la pobreza de forma "neoliberal", en un país que es socialista, si bien los datos del Instituto Nacional de Estadística serían aparentemente objetivos y comprobables. Según el Informe de Desarrollo Humano de 2005 del Programa de Desarrollo de la ONU, la renta per cápita en Venezuela ha caído de los 5.390 a los 4.900 dólares. Así, la pobreza ha crecido en los últimos años alcanzando a un 53% de la población total. Es decir, a 12,7 millones de venezolanos, alcanzando con Chávez en el poder al 25% de la población total. Esto significa que la pobreza extrema ha crecido en más de un 50%: del 16,6% al 25% de la población, donde cerca de un 17% de la población venezolana, más de tres millones de personas, sufren de algún grado de desnutrición.
Últimos comentarios a la paradoja. Según las encuestas en el propio país, Venezuela sería el país más democrático de América Latina, ya que el 56% de la población se encontraría satisfecha con la democracia, frente al 31% de los latinoamericanos. Sin embargo, cómo señala Launfer (2006), existe una enorme distancia entre dicha "satisfacción" democrática y la realidad concreta en dónde ésta sucede. En Venezuela, la democracia funcionó poderosamente para llevar a Chávez al poder, pero el pueblo venezolano, a pesar de su satisfacción, dejó a un lado la democracia. Con esto me refiero a que, por ejemplo, la abstención de las últimas elecciones presidenciales del año 2000 fue del 76%. El acto democrático sólo lo realizó el 24% de los llamados a las urnas. Asimismo, en el referendo revocatorio contra Chávez hubo abstención del 54,06%. En el 2000, en el referendo para remover a los líderes sindicales la abstención rozó el 77%. El referendo de 1999 para aprobar la Constitución Bolivariana obtuvo una abstención del 55,63%. Es decir, de los 12 millones de venezolanos llamados a las urnas, tan sólo 3,3 millones votaron a favor de la nueva Constitución, que fue aprobada. Finalmente, en las últimas elecciones municipales, en agosto de 2005, la abstención fue del 68,6%. Sólo un 31,4% de los venezolanos llamados a las urnas decidió participar en el proceso democrático, de manera que sólo 2 de cada 2 de cada 10 ciudadanos participaron en el proceso de elección “democrática”. En síntesis, en Venezuela existe satisfacción democrática, pero una mínima participación en el proceso democrático, siendo el país con menor participación democrática que hay en Latinoamérica:
Uruguay (91,8%); Chile (90,6%); Paraguay (80,5%); Brasil (78,5%); Bolivia (71,3%); Ecuador (70,1%); Costa Rica (69,5%); México (63,3%); Colombia (45%); Guatemala (40,3%); El Salvador (38,5%) y Venezuela (24%).

Al comienzo de su discurso del miércoles 20 de Septiembre, en la asamblea de la ONU, en el que Chávez se refirió al presidente George W. Bush como "el Diablo", el mandatario venezolano mostró un libro del lingüista Noam Chomsky, "Hegemony or Survival: America's Quest for Global Dominance" ("Hegemonía o Supervivencia: la Búsqueda de Estados Unidos para el Dominio Mundial") y recomendó su lectura a todos los presentes, así como al pueblo estadounidense. Asumamos que Estados Unidos, mejor dicho, Bush- hijo, no tiene tampoco precisamente los trigos muy limpios que digamos. Sin embargo, me queda la sensación de que el Diablo no sólo habla en Inglés, sino con un fuerte acento centro americano, y el “olor a azufre” está más cerca de lo que pensamos y que precisamente el Diablo sabe cómo manipular cada ocasión (Sirva de ejemplo la mención al fallecido Orlando Letelier del Solar, que parte como homenaje de parte de Bachelet y termina como acusación-polémica-propaganda para Chávez, todo en uno). Conclusión: No hay ideología ni pueblo que se salven de ser explotados por un tirano, sólo cambian ligeramente los métodos y la forma en que el personaje crea "enemigos" a los que culpar de su propia ineficiencia, corrupción, desinterés y un largo etcétera, estrategias en las que Bush y Chávez han demostrado ser muy eficientes, diferenciándose más que nada de la cantidad de capital de que disponen y la potencia bélica que pueden esgrimir contra el resto del mundo, lo que evidentemente contrapesa la balanza a favor del primero, asegurándose la inmunidad de su trasero yanqui.

Carne. II. - Corazón en Frío

2006-09-12T20:50:00.000-04:00

11- Septiembre 2006. 23:45 horas.
Mucho, demasiado tiempo sin escribir, pero es que no podía hacer otra cosa, ya que tiempo es precisamente aquello que me faltaba... junto a otras cosas. Bueno,e swto fue lo primero que salió, inspirado también de una conversación con un buen amigo (el Kiltro) acerca del amor, los objetos y mi asqueroso egoismo innato y aprendido. Ojalá guste, aunque sea un pedazo.

Me quedé esperándote... el reloj de muralla aullaba como un campanario y mis venas poco a poco se acomodaron a ese ritmo. La ambiciosa oscuridad poseía todos los rincones de nuestro cuarto y mi imaginación se disparaba con paranoias hacia cada trozo de negrura. Te estaba esperando y tú tardabas, te hacías esperar desagradablemente, precisamente en el día de nuestro aniversario.
Comencé a contar ovejas, pero era demasiado aburrido así que opté por contar chanchos e incluso osos panda... tampoco fue muy efectivo, al revés, me hacía reir. Luego prendí el televisor, saqué mi guitarra, lápiz y papel y traté de componer una canción o escribir algo, para después regalártelo y robarte así una sonrisa... traté de llenar el silencio que dejó la falta de tu voz, pero nada, mi cerebro no responde, no coopera, se quemó.
Mi estómago empezó a sonar de hambre y tuve que ir a la nevera por algo de comer. Al pasar, veo tus ojos que me miran desde su frasco de cristal, junto a la mermelada y beso tus labios helados, rodeados de hielo, hamburguesas envasadas y congelados de verduras. Acaricio tus cabellos escarchados y les despego una pata de pollo que el hielo empezó a pegar en tu oreja izquierda.
Incluso muerta te ves tan bella, tan hermosa... es tan sensual saberte mía, cada uno de tus trozos, cada uno de tus órganos, cada gramo de tu carne me pertenece y puedo disponer de él cómo yo quiera... claro que otros podrían criticarnos, a ti por sometida y a mí por psicópata, pero es que ellos no entenderían nuestro amor, lo profundo de nuestra pasión y de nuestro deseo, lo inmenso de nuestra dulzura, caricias de cuchillo y terciopelo... Sólo tú lo entiendes, porque conoces mi corazón y sabes cuán intensos son mis sentimientos, ¿no?... Y sólo yo sé lo que en verdad esperabas, lo que querías y sólo mi amor ha sido capaz de llevarte más allá de la simple imagen y la promesa. Es tan bello amarnos así, en silencio. Corazones que laten al unísono, mudos, congelados.
Tomo tu corazón helado entre mis manos y una vez más te siento tan mía acá, junto a mí. Cierro los ojos y recuerdo cuando lo saqué de tu pecho, aún palpitante y cada latido era un "te amo", mientras bebía tus lágrimas mezclada con tu sangre que corría por mis manos. Lo guardo nuevamente y me preparo para meterme a la cama. Pongo algo más de leña en el fuego y me oculto tras las frazadas con el sabor de la sangre congelada en mi boca... tu sangre. Y por fin duermo, pues sé que al final teníamos razón y cada trozo, cada respiro y cada latido, cada vena y cada fibra de tu ser son para mí, pues te amo como nadie te pudo amar, egoístamente, asquerosa y narcisistamente, avasalladora y maltratadoramente, así cómo tú me enseñaste, cómo tú pediste, como tu fiel esclavo y sirviente, eternamente... porque al final ¿qué otra cosa podíamos hacer, sino entregar cada fibra y cada trozo de carne y sentimiento?
Nuestra sed no se calmaría con menos.

Egoísta

2006-07-09T21:27:00.000-04:00

Encontré esto por ahí y me pareció bueno recuperarlo... días extraños, noches realmente freaks e insomnes...
Recordar es un ejercicio que acostumbramos hacer sólo hacia atrás.
La actitud emocional básica es de desconcierto y de cansancio.

02/04/2005 12:23

Egoista
Veo el dolor en tus ojos y me reconozco en él
escucho tu silencio
escucho rodar lágrimas invisibles por tus mejillas
y caer
imparables
inconmesurables
saladas
invisibles

¿dónde está mi sangre?
¿dónde está mi aliento?
todo es frío, muerto, vacío,
perfecto,
una muerte perfecta
un silencio eterno
y en medio de eso
una nada más profunda
un dolor más allá de la comprensión
y un silencio que no es de muerte
sino de horror mudo al reconocerse
frente al espejo
y saber que todo el odio
la ira
el desprecio
y la soledad

son mías
absoluta, omnipresente e inseparablemente mías
más aún
me definen
¿o será que yo las defino?

¿cómo saber quién eres
si sólo cuentas con las sensaciones de tu cuerpo?
si fuese por eso, ¿yo soy mis heridas?
¿mis caricias?
mi respiración?
¿mis vómitos y gritos?
¿mis silencios?

¿dónde se supone que uno ama?
me reconozco en tus ojos
en tu pena y tu dolor
y soy un egoista
pues cierro los míos
y te niego la posibilidad de que veas mi alma
sólo por miedo a ser yo una vez más
por miedo a que mi dolor y mi vacío sea tan grande que te sobrepase

Amo, pero no dejo que me amen,
pues en el fondo
sólo soy un egoista de mierda

Absurda Melancolía

2006-06-28T19:53:00.000-04:00

Hoy quisiera tirarme en el césped de mi casa, en el campo abierto, oir la lluvia caer y sentir las gotas en mi cara... beber nubes un rato. Mi corazón está cansado, muy cansado, sus látidos me avisan de su pena y de su agotamiento...
En ocasiones pareciese que los días y las semanas corriesen lento y las sensaciones de angustia y tristeza empalagosa nuevamente comienzan a aflorar y se pegan en mi piel. Hoy quisiera poder sacudírmelas como un perro que se sacude el agua- estúpidamente, me siento viejo y no hay razón para ello, no encuentro una justificación para ello, salvo esta pena extraña y amorfa que me alcanzó hoy. quizá llevaba mucho rato sin mirar hacia adentro. Quizá no era el momento. Hoy tampoco es un buen momento. Quizá los momentos "adecuados" no existen y ya.
Estire un poco más mi consciencia y los recuerdos nuevamente están ahí: una lámpara, un fuego y una chimenea grande, unos autos de juguete y una mecedora que rechina contra el piso. olor a pan amasado, mantequilla y la humedad de una tétera hirviendo- cinco minutos más, por favor- la lluvia cae por esa ventana de hace tantos años, hoy tapiada y oscurecidad de suciedad. los recuerdos actúan a veces como una herida, a vecs como una armadura.
Tan poco espacio para ser o hacer, tan poco espacio para reiniciar, para reprogramar, para sentir, para llorar o esperar una sonrisa. Tan poco espacio para nada y para todo. Es probable que esté equivocado, pero por un rato sólo espero sentir un poc de viento por la ventana. El noveno cigarrillo de la tarde y mi cuerpo reacciona a mis malostratos. Gruñe, cruje y se enlentece, siente frío y pide descanso. Dormir. Tantas semanas soñando con el pasado por las noches y el futuro durante el día. Me pierdo en dónde estoy y aparezco en cualquier parte, frente a alguien que no logro conocer ni entender. Una vez más solo.
¿Dónde me quedé?
Última imagen. Es verano y el trigo está por ser cosechado. Sobre el techo de mi casa veo el sol ponerse en un cielo dorado y naranja. Fuego entre las nubes... calor y vientos de fertilidad, tierra húmeda... me giro y veo surgir la luna a través de las montañas, dorada, casi roja y las estrellas parpadean, sugerentes. En ese momento, olvido mi nombre y mi ser. Sólo quedo yo, parado sobre tejas y el olor de los jazmines de mi madre. Completa y absoluta posibilidad. Cada decisión da una pérdida, cada pérdida una posibilidad. ¿Novedad? No, sólo inconsciencia.
Espero y odio, pero no puedo dejar de amar.

Orni Chan

2006-05-25T14:02:00.000-04:00

Soy un Ornitorrinco Asesino... mi mente está llena de sangre y vísceras de mis víctimas.
Cómo añoro devorar sus entrañas, sentir la sangre correr por mi boca y llenar mi ser de la vida que he tomado con mis propias manos.
Quisiera comer tu corazón.
Me vacié una vez más, para volver a empezar y seguir, entre los hilos de la tela.
Me giré y redoblé mis deseos de no ser otra cosa que aquello que no deseo por dentro para ser así por fuera todo aquello que podría haber quedado tras los incendios que desperdigué por toda la ciudad.
Esta noche devoraré espíritus para recuperar mi fuerza.
Soy el Único.
El Kwizath A'derach de los Ornitorrincos
La LLave y la Puerta.
El Vacío y lo Lleno.

Existe una Falta

2006-05-07T21:06:00.000-04:00

Es cuando algo nos falta o cuando hacemos falta en un Otro que por fin surge algo más intenso y profundo que una mera imagen o una necesidad biológica. Hay un Otro que se me perfila Omnipotente, aterrador, un enorme agujero dentado que amenaza devorarme y erradicar con el olvido mi existencia de vacíos, emociones, pasiones silenciosas y silencios ruidosos.
Hay un padre, una madre, un otro que por fin falla, se derrumba y llora a mis pies, oyendo mis gritos y demandas, muriendo en el camino. Me dejas solo, pero me entregas un desierto y un bosque y las montañas y en tu voz oigo el recuerdo de que domesticar es lo más cercano a lo que un ser humano puede aspirar en una relación con otro. Un Principito que busca a su flor mientras huye de ella.
Pienso a veces que el amor no existe, sólo existe el espacio entre tú y yo, entre nosotros, lleno de prolongaciones y pesares, extensiones, imágenes y sensaciones primitivas y nebulosas de un tiempo y un espacio totalmente ajenos a lo humano, fuera de cualquier ley natural de esas que tan bien conozco.
Ser perfecto es imposible y mi ira pasa por no poder entregarte una plenitud de faltas, ser perfectamente imperfecto para ti, abrirte faltas, tajos y heridas, beber tu sangre y clavarme tus espinas hasta el fondo de mi ser. Oler tus pétalos y sentirlos caer con el viento de un Otoño que sólo es lamentos entre las hojas y lágrimas en el asfalto.

El sol se esconde tras las nubes y aparece una vez más mi tan serena noche, mi amada oscuridad... Escucho las voces de las tumbas abiertas y por ahí veo salir mi cadáver de uno de mis sueños, entre estrellas, planetas, vacíos y sombras de brillante y ausente sustancia. Aroma de tierra húmeda y sonido de huesos que se aferran a un pasado inerte. Cenizas que tapan mi nariz y no dejan llorar en paz.

Nada del Todo.
Todo de la Nada.
Corrientes que de algo permitiría caer.
Creer.
El amor no existe, sólo existe el espacio entre nosotros.

(La imagen, una ilustración de Gustav Doré para El Paraiso Perdido, de Milton).

Estancamiento

2006-04-26T23:25:00.000-04:00

Mala semana, no hay mucho que decir o quizá hay demasiado que callar. La estructura como siempre es decadente.

Monócorde... Monótono. Monóculo. Monorriel. Monocéfalo.
Mono-fi. Monono. Mono. Chango.
escasosmomentosdetranquilidadenmiespaciodeairevacíoensilencioruidosoy
tormentosoquesecomelasbotellasdeunrioextrañoysinsentidoconviviendocon
elamigodelenemigoqueenrealidadnoesmásquesinceromatemáticoespesorganís
micotrascendentaloleaginosospechosodequerersufrirsupercalifragilisticoespi
ralairesperarejuntoalarroyodondelaslágrimasnocorrenentupielenabrilquesenosfue.
Un café para acompañar.
Tesis.Lexis.Hermenéuticamentefrío.Solloza.Rie.Distanciamínimaparabailar.
Escucho.
Aislo.
Asilo.
Novedadenlavariedad.
Variedadsinovedad.
Novesinvariar.
Variamosinver.
Enelprincipioeraelverbo
¿cuándollegóelsujeto?
¿Preguntas?

Pena.

Perfecta Imperfección

2006-04-22T23:47:00.000-04:00

"Hay en todas las cosas un ritmo que es parte de nuestro universo. Hay simetría, elgancia y gracia... esas cualidades a las que se acoge el verdadero artista. Uno puede encontrar ese ritmo en la sucesión de las estaciones, en las formas en que la arena modela una cresta, en las ramas de un arbusto creosota o en el diseño de sus hojas. Intentamos copiar este ritmo en nuestras vidas y en nuetsra sociedad, buscando la medida y la cadencia que reconfortan. Y sin embargo, es posible ver un peligro en el descubrimiento de la perfección última. Está claro que el último esquema contiene en sí mismo su propia fijeza. En esta perfección, todo conduce hacia la muerte."

Frases escogidas de Muad' Dib- Frank Herbert.

Y yo me pregunto ¿Qué nos dice Phi?

Las Penas

2006-04-16T20:11:00.000-04:00

"Dejad los que aquí entrais, toda esperanza..."
Dante Alighieri- La Divina comedia

Las Penas del Cielo y el Infierno-

Caen sobre un alma mal herida, ceñida de esperanzas y silencios amén- azantes... dádivas de un tiempo y un Dios loco que me vio venir, más no llegar. ¿Por dónde nos quedamos en aquella antigua conversación? ¿lo recuerdas? Se siente vacío aquí, en este espacio tan pequeño y a la espera... a la espera de que pongan los clavos de la tapa de este ataúd, amor mío, porque ya no tengo más que hacer acá.
¿Recuerdas cuando corríamos felices bajo la lluvia, bajo el sol o las nubes, cuando el neón alumbraba aquellos besos paganos y nuestras manos frías se encontraban bajo las antorchas de las torres?
No queda nada de eso ya, sólo un poco de tristeza melancólica y un pedazo de vacío tangible acá en el estómago (curiosamente no es el pecho el que avisa) y recuerdo una vez más la advertencia de no confiar en mí mismo, de guardarme de mis apariencias, mis orgullos, vanidades y seguridades, porque si algo es cierto es que todo lo que digo es mentira ¿no?
Todo lo que hago es falso.
El mundo sigue girando, pero yo me he quedado estático, al menos por un rato, no quiero subir a la montaña, pues entonces no podré verla, quiero contemplar el cielo un poco más antes de que la noche caiga nuevamente y con ella lleguen otra vez a mi almohada las penas del Cielo y el Infierno.
Mi último presente, antes de bajar a la tumba: una lágrima y una sonrisa.
Me quedo desnudo, esperando que la lluvia caiga y mi cadáver genere nueva vida, que se pudra y ser así una vez más pasto de los gusanos. Que mi carne sea provechosa para algo más que sostener estos huesos fríos y pasajeros. Que mi karma se quemé una vez más, para volver a surgir con renovada fuerza.
Dime ¿traerán los años por venir lluvias nuevas? ¿Nuevas voces?
¿Se orián nuevas risas alrededor?
Soy un niño, soy un padre, un amante y un pedazo de poeta y de tiza a muy mal traer.
Nunca aprendo, pero guardo.
Nunca escucho, pero siempre recuerdo.
Nunca entrego, pero siempre doy.

Miserias- Alegrías- Virtudes- Vicios- Amplitudes.
Espacios.
Ausencias.

Antiguos Boleros

2006-04-11T22:23:00.000-04:00

El jugo es gratis, siempre... triste y cansado, recuperé uno de mis peores lados, el que odia a los otros... me apena porque odiarme a mí me es habitual y no me molesta, pero odiar a otra persona, de una manera negra, amarga y pulsional me hace sentir que no aprendí completamente la lección.
Es probable, pero nadie tiene derecho a ponerse sobre nadie y eso corre en tantas direcciones que al final pareciese que no va a ningún lado... como dije, jugo del peor, pulpa y gránulos... basura.

"Cuerpo es una colección de objetos físicos o ideas unidas, y en particular una organización".
"Cuerpo es la parte física y material de un ser. En el caso de los humanos especialmente, está asociada a través de los siglos con el alma, la personalidad y el comportamiento".
"Se refiere a aquello que tiene una extensión limitada e impresiona nuestros sentidos".
"Colección de leyes."
"Grueso de los tejidos, papel, etc."
"Cadáver."
"Parte central o principal de una cosa."
"- geom-. Objeto material con tres dimensiones principales: longitud, latitud y profundidad."
"Área de un mensaje de correo electrónico que contiene el texto que se desea enviar al destinatarios/as."
"Parte del vestido que cubre desde el cuello o los hombros hasta la cintura."
"Conjunto de personas que desempeñan una misma profesión".
"Grado de espesura de los líquidos".
"-tomar cuerpo- loc. Empezar a realizarse o a tomar importancia."

Y sin embargo, nada se corresponde con mis manos, no calza con mis ojos y mi pulso... la foto, una representación de Baal (si no sabe, pregunte)

2006-04-09T19:06:00.000-04:00

Últimamente tenía algo botado este espacio, pero es que no tengo mucho tiempo para nada... las sonrisas me las reservo para el día, así que no las malgasto acá, por decirlo de algún modo (jojojo). No tengo casi nada interesante que contar, salvo que mi madre está mejor de salud y que la tesis avanza, lento, pero cada vez un poco más seguro... Gracias a mis brosss por su apoyo y fuerza. Ya se ha vuelto sana constumbre poner bellezas orientales en este espacio, así que mantendremos la tradición... Dejo con Uds. un primer plano de la encantadora Mary Yaguchi...

Te desarmo con una sonrisa
Y te corto como a ti te gusta
Corta al niño pequeño
Que hay en mi interior y en parte de ti
Solía ser un niño pequeño, tan viejo en mis zapatos.
Y lo que escojo es mi elección
Que se supone que puede hacer un niño
El asesino en mi interior también está en ti, mi amor
Envío esta sonrisa para ti.

Te desarmo con una sonrisa
Y te abandono como me abandonaron
Para pudrirme en el rechazo
En la amargura del que está solo

Solía ser un niño pequeño, tan viejo en mis zapatos
Y lo que escojo es mi elección
Que más puede hacer un niño
El asesino en mi interior también está en ti, mi amor
Envío esta sonrisa para ti.

(Smashing pumkins- disarm)

Nostalgia

2006-04-08T23:36:00.000-04:00

Mayo 22. 2006
04; 30 am

Es extraño extrañar, sentir algo que no es claramente un sentimiento sino más bien una ausencia de sentir -sentir tu presencia, claro está -

Me recuerda ese vacío en el estómago cuando tenía que hablar en clases o cuando di mi primer beso con amor, cuando tuve que desnudarme por primera vez ante una mujer.

Es dolorosa, fantasiosa y dulcemente similar y al mismo tiempo tan hermosamente distinto, único, irrepetible y en última instancia, inasible.

Delirante situación y digo delirante porque es un juego que se despliega en mi cabeza -a solas, íntimamente- sin necesidad ni deseo de terceros o segundos involucrados... o tal vez sí, tal vez tú si, pero este goce es sólo mío y en él tus manos y tus muslos son sólo para mi deleite y tu boca me busca y me encuentra -obviamente-.

Es extraño sentir tan real tu contacto y al mismo tiempo tan lejano, ajeno, sin voz, sin forma ni olor... quisiera que estuvieses aquí, así podríamos arreglar eso y tantas otras cosas más -cambiar el mundo- fingir que el espejo es el que se equivoca y que la culpa de todo está afuera, que nada importa.

Nada, mientras mi abrazo te cubra y tus manos jueguen con mi rostro, mis labios...

(dedicado a nadie)

Encuentros

2006-04-07T21:34:00.000-04:00

Hoy tuve un encuentro extraño. Se apareció frente a mí, me sonrió y abrió sus manos... luego me hizo callar y me enseñó un par de cosas y me recordó otras tantas. Tengo que agradecerle por ello, pero no niego que esperaba sus manos fueran más suaves.
Doblegué mis silencios y busqué en mi corazón la fuerza para mirarla a los ojos y entregar un trozo de mi corazón y mi dolor, se rió, me reí y el viento se llevó nuestras risas. Mi orgullo se derritió y sólo quedó el niño triste en un muelle, frente al mar.
Fue extraño, posiblemente para ella sólo fuí un pecador más en su camino de curar heridas, pero para mí quedó un sabor a melancolía y tristeza en los labios. Aún recuerdo sus manos y los ojos que seguramente mi padre le dejó para que reconociese los saludos que me envió desde algún lugar.
Hoy encontré un angel en mi camino, pero evidentemente el cielo tiene mucho de qué preocuparse y tuvo que volar rápidamente a hacer sus cosas y ordenar sus plumas, reacondicionar sus alas, organizar su itinerario y preparar su voz para el coro celestial.
Sus últimas palabras, sinceras, tiernas y dulces, dichas tan despreocupadamente cortaron mi carne y estrujaron mi corazón, pues ella nunca vió el dolor en mis ojos y la pena por no poder darle en el gusto cuando me dijo
-Quiérete un poco más-
Espero volver a oir su voz y mirar sus ojos que me recuerdan a mi padre.

Manos vacías

2006-03-24T12:45:00.000-04:00

"¿Dónde van las cosas del sueño?
¿se van al sueño de los otros?
y el padre que vive en los sueños
¿vuelve a morir cuando despiertas?"

(Pablo Neruda)

Lost

2006-03-24T11:22:00.000-04:00

Lost

Para una semana que ha sido una mierda, un clásico depresivo pa estos días de angustia, esfuerzo y agresividad flotante.

Recuerdo mis días de la media cuando necesitaba aislarme y lo mejor era poner un muro de música y mal genio para evitar que el resto se acercara a los más profundo de ti... recuerdo cuando la Ale, a pesar de todos mis esfuerzos por hacerme el duro, con sólo reírse me desarmaba y como la Carmen siempre sabía botar mis murallas narcisitas... la chica que siempre se sentía incomprendida y me hacía sentir un poco menos solitario... las agresiones verbales y no tan verbales de mi madre, las iras del viejo de matemáticas y lo agradable de fumarse un cigarro en la azotea del colegio...

Ha sido una semana de mierda y una mierda de semana y creo saber por qué, pero no es necesario mencionarlo... supongo que son los dolores de un nuevo parto o los costes de obtener un poco más de sanidad mental... es la ley de la alquimia, no puedes obtener nada si no das a cambio algo equivalente... ahora, una pregunta, si se me permite...

¿cuánto vale una lágrima?¿a qué es equivalente?

for a minute there, i lost my self

Karma Police

Karma police, arrest this man

He talks in maths

He buzzes like a fridge

He's like a detuned radio

Karma police, arrest this girl

Her Hitler hairdo is

Making me feel ill

And we have crashed her party

This is what you get

This is what you get when you mess with us

Karma Police

I've given all I can

It's not enough

I've given all I can

But we're still on the payroll

This is what you get

This is what you get when you mess with us

And for a minute there, I lost myself, I lost myself

For for a minute there, I lost myself, I lost myself

Phew, for a minute there, I lost myself, I lost myself

Acerca de los Gustos

2006-03-14T15:29:00.000-04:00

Leí esto en un lugar que encontré, y me encantó la idea, así que la replico acá:

Me gusta oir a los niños reir, me gusta que mi sobrina le ponga a su muñeco mi nombre y duerma con él abrazada, me gusta leer, me gusta estar con mis amigos y hermanos, me gusta el chocolate y las papas fritas con jugo de limón, me gusta el ron con hielo y limón y me gusta mucho el animé y jugar rol, warhammer y billar...

Me gusta el campo, mi campo y mi tierra, el olor a humedad y a vegetación, la voz de mi madre y las risas de mis sobrinos.

Me gusta la música, casi toda (menos el hipo hop), me gusta el silencio y el viento corriendo a través de los árboles. también me gustas cuando callas, porque estás como ausente y bueno, me gusta cuando hablas porque dices tantas cosas coherentes y tantas incoherencias.

Me gusta subirme sobre el techo de las casas a ver la luna salir, me gusta la noche, me gusta el atardecer y por qué no decirlo, también los amaneceres, el vino tinto y el sonido del mar.

Me gusta que se acuerden de mis cumpleaños y me gusta decir estupideces. También me gusta tomar fotos de mis amigos cuando estamos hueveando...

Me gusta sentirme querido y necesitado, me gusta que me digan que soy inteligente, me gusta meter mis pies en la arena de la playa y retozar sobre las rocas en la cordillera, me gusta el sonido de la lluvia y su contacto en mi cara...

Me gusta la niebla y las nubes, me gusta el frio y dormir cinco minutos más... me gusta ver las tumbas en los cementerios y me encanta sufrir por cualquier necedad.

Me gusta pensar, me gusta sentir y me gusta darle la vuelta a las cosas una y otra vez, me gusta la vida, me gusta la muerte y a veces me gusta también estar vivo, me gusta estar solo asi como el estar acompañado... me gusta no hacer nada, así como controlar todo lo que hago y perder la paciencia.
Me gusta que me guste.

Ah, también me gusta el ají verde, estirarme en mi cama, rascarme la espalda y sacarme los calcetines y los zapatos... me gusta que me digan que me quieren...
Eso me gusta.

pd: ahora sí separé los párrafos, Pablo,,,, fue agradable ver tantas cosas bellas en mí y alrededor...

imagen

2006-03-13T23:30:00.000-04:00

Nada más que decir por hoy

Subway

2006-03-13T21:36:00.000-04:00

Un individuo, sentado en el vagón, otros veinte o veinticinco pasajeros conversan o miran por las ventanas a la nada, a las murallas del túnel, con un interés absurdo, entendiendo que no hay nada interesante allí. El sujeto mira alrededor, su rostro refleja angustia, rabia contenida quizá... sus manos llevan guantes de goma, y el sudor cae por su frente...
Cada cieto tiempo, extrae una pastilla o un frasco de algún jarabe de su bolso y se lo lleva a la boca... luego pasa un pañuelo por su frente y murmura algo ininteligible, un monólogo para sí. Viste sencillo, unos jeans gruesos y gastados, zapatillas en un estado deplorable, camisa mal planchada a cuadros azules y blancos y un cortavientos rojo que lleva cerrado hasta el cuello.

La ciudad.
Invierno.
El mundo hiberna y la ciudad también.
Dormilona, deja de juguetear, ya no hay escotes ni ropas de colores que la alegren, todo es frío, lluvia y abrigos mojados. Narices rojas y ojos inyectados en sangre, dedos tiesos y duros por el frío. Vapor que surge de las bocas y se funde en una sola niebla de amanecer en amanecer.

El metro corre bajo la tierra y es como estar en el vientre de una serpiente.
Sus luces, como fríos ojos de reptil, alumbran el camino a un cuerpo ciego y muerto... ¿de qué sirven sus luces, si sus rieles no cambian, para qué alumbrar un camino conocido de memoria?
la sangre de la ciudad, nosotros, se monta en el dragón y es llevada de un lugar a otro, para ser distribuida una y otra vez. La sangre, nosotros, que somo sllevados y traidos, que damos vida al engendro de cemento, que le entregamos nuestra vida, para perdernos una y otra vez, anónimos, desconocidos para ella, así como nuestros glóbulos rojos lo son para nosotros.
Una pareja se besa frente a mí... siento asco, náuseas por sus lenguas que se encuentran, sus sucios gérmenes desperdigándose por todo el recinto en movimiento... y ellos, muy campantes, siguen como si nada, inconscientes del peligro que encierran, que difunden por la ciudad... sus inmundos gérmenes, sus bacterias, sus microbios, sus asquerosas feromonas desperdigándose por el aire viciado del vagón.
Se oyen las voces de los pasajeros y mi cabeza pareciese estallar con sus timbres vacíos. Quisiera matarlos, exterminarlos a todos, al igual que sus asquerosos gérmenes, su asquerosa contaminación, ponerle fin a sus inmundas y vacías existencias.
Y es así que Dios escucha mi petición y me da la razón para empezar.
Una hermosa niña, de unos nueve o diez años me mira y me sonríe.
Un insulto, una risa... su presencia frente a mí, su descaro para sonreírme angelicalmente... y la condena se ejecuta.

El sujeto se levanta y rápidamente descerraja tres tiros de su automática sobre la madre de la niña:
pecho- pecho- estómago... su cuerpo empieza a contorsionarse y la sangre fluye por sus labios.
Comienzan los gritos y la pareja finaliza su romántico contacto con otros tres tiros más. Cráneo- cráneo- cráneo... caen como peso muerto hacia atrás. Quedan treinta segundos para llegar a la siguiente estación y la gente corre desesperada hacia el extremo del vagón, seguros de que no vale de nada presionar el freno de emergencia...
Del cortavientos, el tipo extrae un ejemplar del publimetro del día, que sostiene firmemente en su mano izquierda, mientras la derecha continúa su tarea implacable. Un cargador se vacía... otro le sigue y aún quedan 10 segundos para llegar a la estación. Sólo queda la niña en en suelo, sollozando... la tempestad no la ha tocado, sus esfínteres corren por el suelo y las lágrimas por su cara...

Tú, miserable basura, tú, asqueroso engendro demoníaco de esta ciudad de mierda... ¿quién te crees que eres para reirte de mí, en mi cara? No Sonrías... ¡¡¡Escuchas!!!... No... Son... Rías... - su saliva moja el rostro de la pequeña y las flemas caen por el rostro del tipo- no te atrevas, asquerosa miserable, puta, cerda putrefacta... nadie se ríe de mí... ese es el error de la gente, el puto máldito error de las personas, actúan sin pensar, no reflexionan sobre nada, sólo hacen, sólo ejecutan, sólo obedecen...
¿te das cuenta?... esto es tu miserable culpa, por sonreír... ¿le sonríes a todo mundo así, inocentemente, con tus ojitos azules de niña buena? ¡¡¡¿Ah?!!! ¿te das cuenta de lo que puede pasar por sonreir?... más respeto, pendeja del demonio, nadie se fija en lo que hace, en lo que sus miserables acciones pueden acarraear... llora, hueona, sufre, mierda, te lo mereces, por no pensar, por inconsciente... ¿y sabes qué? te dejaré viva, vivita y coleando, pa que sigas sufriendo, pa que recuerdes cada día de tu vida que todas estas personas murieron por tu culpa, ¡¡POR TU CULPA, MIERDA!! recuérdalo... siempre...

La besa en la frente y el vagón se detiene... la gente silenciosa comienza a cuchicear al abrirse las puertas... el olor a muerte los hace retroceder... finalmente la curiosidad los vence y se acercan... justo para ver como un tipo desgarbado y moquillento pone el cañón de un arma en su boca y aprieta el gatillo... justo para ver cómo sus sesos se desparraman sobre el suelo. En su mano izquierda, aún conservaba el ejemplar de publimetro y unas pastillas para el resfrío con sabor a miel y menta.

(metro te cuida, cuida el metro...)

Una vez más

2006-03-07T00:22:00.000-03:00

Retorno una vez más a escribir, anhelante de llenar vacíos y suspicacias, pues cómo duele estar vivo y qué terrible me es la existencia sin dolor que la condimente... hoy mi pregunta es por qué siento tanta ira, tanta rabia con la vida, no encuentro su origen y quisiera poder entender un poco de todo esto que me pasa...
Pues sí, asumo que mi pecado capital es la ira, el orgullo como segunda parte, pero la ira es lo que me condena, lo que en paz jamás me deja, en paz- sin paz, una extraña metáfora para en el fondo pensar cómo es que mi vida se da mil vueltas y aún las sigue dando y no hay madero en el cual sostener este naufragio de partos y dolores, donde mi sangre escurre por mil heridas que no hacen gracia, pero que me hacen reir.
Una vez más retorno, porque la letra ya es mi vicio y sólo en ella encuentro el consuelo que no me dan los brazos de mujer alguna, sólo en ella encuentro las caricias y la compasíón, el amor de unos labios falsos que me besan y me dicen que me aman. Claro, nuevamente estoy solo y es como era de esperarse -y es que de otra forma no podía ser- porque al final de cuentas la vida es una copa medio llena y medio vacía y sólo de penas y alegrías pasajeras, como tragos, el hombre ha de vivir.
Hoy, una vez más estoy solo, un poco más viejo, un poco más indecente y un poco más resuelto a vivir y respirar la vida en cada aliento... hoy mi alma se siente vacía e insatisfecha, no por anhelos no cumplidos, sino por promesas no pronunciadas... ¿dónde quedaron mis hijos, rocío, mi nahuel, mis alientos, mis penas, mis hogares y proyectos, todo aquéllo que una vez era parte de mí y que hoy me miran desde la otra vereda, riéndose con malicia?... hoy envidio, hoy doy pena y me embarga un dolor absurdo que es melancolía y es extrañeza, porque no me reconozco en mis palabras y mis ojos sienten compasión por lo que escribo.
Hoy me extraño de la vida y le exijo mi pago por las angustias que me da, por los silencios sin respuestas y las voces que tuve que escuchar para crecer. Hoy mi vida es un teatro del absurdo y el telón se cierra sólo para abrirse una vez más mañana y sigo actuando, sin saber para quién es la función, sin pensar, sin sentir.
Hoy me pregunto a quién le dedico esto y mi voz resuena en un eco terrible, frío y doloroso, porque nadie me escucha, nadie está en el fondo de esta cama vacía, para abrazarme y entregarme caricias cálidas que me recuerden la importancia de hacer las cosas bien hechas.
Hoy te extraño, hoy te anhelo, pero sigo sin poder darte formas y recurro patéticamente a antiguas experiencias para hacer una mezcla extraña de brazos, piernas, manos, labios y senos, caricias y recuerdos que me entreguen una poca de consciencia, consistencia y piedad, que me enseñen a seguir viviendo y que me inspiren para despertar mañana por un nuevo trago.
En el fondo, sólo soy un inmundo solitario, un maldito, un leproso que no hace más que correr de aquí para allá con esta mierda de contagio. Los grillos cantan y el otoño por fin llega... espero los cerezos en flor y el rojo eterno de las puestas de sol.
Para ti, para mí
un brindis
por nuestro falso amor y nuestra falsa entrega.

Impulsión

2006-03-05T20:42:00.000-03:00

Son Fragmentos de sentimientos oscuros, de molestias y alegatos, sensaciones de malestar y malvenir... todo termina mal y comienza mal, supongo que esto se debe simplemente a la gripe que me tiene tan mal genio estos últimos días... quisiera tener mi hogar una vez más frente a mí y un poco de la paz que el silencio del viento en en bosque y en el tigo me entregan... Esto fue escrito uno de esos días en que estar vivo es extraño, cuando la sensación de no pertenencia no sólo es clara y patente, sino que peor aún, es lógica -por lo tanto implacable- no recuerdo la fecha en que lo escribí, pero fue del año pasado. Bonne nuit

"Lo que encontramos en el comienzo histórico de las cosas
no es la identidad aún preservada de su origen – es su
discordancia con las otras cosas -, el disparate."

Michel Foucault

Es uno de esos días en los que busco y busco algo que hacer, para huir de mis sentimientos... lamentablemente, debido a mi eficiencia y otras variables estúpidas, ya todo está echo y abrir páginas y páginas de internet, libros que he leido diez, quince, viente veces y más no soluciona nada ni me hacen olvidar estas malditas ideas, sentimientos y heridas que encienden mi rabia una vez más...

Extrañamente, mi cansancio no se va ni me permite dormir, es como si mi cuerpo ya no respondiese a mi voluntad, o peor, como si mi voluntad no estuviese acá... odio estos días en los que el cielo es azul, pero no soy capaz de creérselo, en que las promesas de la primavera se marchitan como siempre, pues no existe la eterna primavera ni el jardín del Edén.

Miro por la ventana hacia afuera y me trato de convencer de que busco respuestas, cuando en realidad las respuestas están ya en mi, lo único que hago es escaparme, escaparme de mí una vez más...

¿por qué tan cobarde?

No culpo a nadie, demasiadas veces me he escondido en tantas tonterías, en mi madre, los golpes, las peleas, la muerte, mi vacío, mi dolor, mis heridas, mi estupidez limítrofe, mis mierdas, mi basura y mi enfermedad y en el fondo, todas las decisiones son mías....
¿cuándo?

¿cómo?

Odio cuando las cosas son claras, pero no me cuadran, cuando mi silencio es insoportablemente agudo, porqué hay heridas que no cierran completamente, que basta un toque, una caricia, un espacio vacío, una ventana que muestra el sol o la luna y todo sangra otra vez...

Hoy es uno de esos días en que inexplicablemente odio mi melancolía, hoy es uno de esos días en que comprensiblemente me odio con toda mi alma, hoy es uno de esos días que me hacen sentir que mi vida es una porquería, hoy es uno de esos días que me hacen sentir que nada cierra nada

que nadie cierra nada

que nada cierra al nadie que yo soy en mi nada ser de nadie con nada para decir,

sentir o entregar que dé forma a nada ni nadie.

Al final, mi sensación es que la felicidad siempre se me escapa entre las manos o peor, que yo la tiro, la escupo y la arrojo lejos y no sé bien cómo parar este péndulo oscilante de mi falta de fé y mi exceso de orgullo...

El silencio me acoge, pero no quiero su abrazo, quiero ruidos, muchos ruidos... música, gritos, golpes, algo que me permita seguir enfocado fuera... hoy me siento en casa, en mi hogar, en mí

y lo odio

odio que mi templo sea tan patético

odio ser esto

odio ser algo tan sin forma, sin principio ni final

odio estar en mí

Quisiera un poco de lucidez, algo que me confirmé que esto es sólo un escape extraño, una sensación , un mareo pasajero de mi existencia, un suspiro en el viento, gotas de sangre derramadas, evaporadas antes aún de caer...

¿Por qué me tengo que sentir solo siempre?
No, corrijo

¿por qué me sostengo en esta soledad? ¿por qué no me basto? ¿por qué no me basta? ¿por qué pedir perdón una y otra vez, al infinito? ¿por qué siempre malditamente culpable, malditamente en penitencia?

¿por qué siempre he de sufrir para sentirme vivo?

¿por qué?

¿para qué?

¿por qué sólo así, tras hacer penitencia, soy capaz de pedir, de mendigar un poco de felicidad?
El león se pisa la cola una vez más, ni los muertos ni los vivos tienen nada que hacer acá

estoy solo -una vez más- como siempre, desde siempre, para siempre...

Quid pro quo no se aplica en mi ser

Notifíquese
Nuevamente sangro.

Lágrimas de Lluvia

2006-03-05T18:54:00.000-03:00

Una vez más, al rescate de cosas pérdidas... encontré esto por ahí también y no quiero que se escurra en el polvo de mis recuerdos por nada. Le cambié algunas cosas, más que nada por el estado de ánimo que hoy tengo... llevo ya un tiempo enfermo y esto no se me quiere quitar, quizá es un aviso de otras cosas, pero lamentablemente mi inconsciente está más arisco y reservado que de costumbre y no me deja mirar tras las cortinas. Ha sido una semana extraña y he sufrido por cosas que pensé ya no me harían sufrir, volví a sentir la soledad en carne propia y nuevamente mis hermanos me han salvado con su cálido abrazo...
A Pablo, mil gracias por todo lo que entrega sin percatarse, a Daniel, gracias por volver, el mundo no sería igual sin nosotros, quiero pensar eso. Bueno, para variar esto no presenta dedicatoria alguna, o quizá si, a aquellas personas que he amado en mi vida y por las que no fuí capaz de luchar, de entregar o simplemente de salir de mi cascarón de narcisismo, inseguridad, ira y compostura... lamento que mi amor fuese tan pobre en tantas ocasiones... lamento no haber sabido recibir.

Hoy.

Hoy corre un viento agradable y sin embargo pasan cosas tan extrañas a veces... me siento triste por qué tantas preguntas quedaron en el aire colgando, tantos silencios y misterios, tantas promesas y finales. Al final, no comprendo bien qué de cada cosa es o no es así o asá o cuáles son los aprendizajes que debiese tener. Creo que el viento es el único compañero que a veces tengo para compartir estas partes de mi ser.

mi- ser
mi-ser- ia

El salto de un significante a otro presenta un efecto retroactivo, de manera que sólo posteriormente adquiere su significado la cadena completa. Ahora ¿qué cadena es completa?

¿de dónde salen los criterios para establecer que algo está ya finalizado? Siento que a veces es tanta nuestra soberbia como personas que nos ponemos en posición de dioses decidiendo que las cosas son de una u otra manera sin siquiera ser capaces realmente de juzgar de manera adecuada -queda en el arie la pregunta ¿qué es lo adecuado?-.

Siento a veces que la vida es algo tan inmenso y tan frágil que me siento pequeño, ínfimo y poco relevante, es una extraña sensación, pensar que somos como simples hojas al viento que poco a poco nos marchitamos mientras caemos y damos pie a una nueva primavera. La vida en cada respiración, en cada aliento apreciada, intensamente. Recuerdo una y mil pieles que he tocado o me han tocado, brazos, caricias, gritos, desprecios, soledades, silencios, momentos de mutua comprensión, de odio o de afecto, de fe y de confianza en que la vida vale la pena de ser vivida.

A veces las cosas son tan simples que uno necesita complejizarlas

A veces simplemente me siento arrastrado por las cosas

A veces me veo a mi mismo y no me reconozco

A veces me pierdo en los reflejos de las vitrinas y en palabras que salen de mi boca, pero no son mías.

Soy donde no me pienso y el paradigma cartesiano se diluye entre mis sentimientos

"siento, ergo existo" es quizá más adecuado.

Aún así, no cumple con todos los requisitos.

Tal vez es positivo el hecho, quizá algo bueno salió de todo esto, si bien a veces quisiera no oir tantas voces. Lo bueno es que el agua y los murmullos del viento hacen que todo sea un poco más pacífico. Siempre está el viento, que canta a mi lado...

Los arquetipos siempre se me hacen pocos

odio vivir de sangre ajena

odio escuchar palabras que no creo

odio sentir cosas que no soy

Lo recalco

uno no siempre es lo que dice ser y uno no siempre es lo que piensa y uno no siempre piensa lo que es ni si es lo que piensa ni si lo que piensa es o no es

a veces simplemente

se es algo extraño y amorfo, sin sentidos o referencias, sin espectros, sin caretas

sin silencios ni gritos

a veces me siento transparente

y me duele sentir que la gente ve a través de mí

y que no tengo sustancia alguna

que mi carne es una farsa y que mis sentimientos son prestados de algún libro

o de un extraño lugar que no conozco

es terrible ser humano

es terrible estar colgado y no entender

conocer es amar

pero en verdad a veces siento sólo temor

quisiera tener una frase adecuada para cerrar este escrito, pero en verdad, sólo son palabras impuras y no hay nada que repare o que limpie aquello que por esencia es simplemente corrupto. Quedaré en silencio un rato, esperando otra vez que el viento me acune.

A mis hermanos
domo arigato gozaimasu...

2006-02-25T01:00:00.000-03:00

Este texto no tiene ningún fin estético, más aún que los demás del blog. Es asqueroso. Lo escribí con el objetivo de plasmar lo bizarro de mi mente en estos días. Viajaba hoy por el metro pensando y dándole vueltas a algo que en verdad me dejase sin palabras y entonces encontré esto.
Lo terrible de esta historia no sólo es lo que hacen los protagonistas, que en términos morales ya es objetable, sino que el verdadero horror es la presencia de un amor sincero, fiel y absolutamente real en seres como ellos. No hay traumas de por medio, ni razones reales para que ellos sean así, es la pura y simple opción de ser bestiales en un mondo ordenado, limpio y esterilizado.
Lo ominoso entonces no es la soledad en sí, propia de nuestra condición humana, ni la existencia de monstruos como ellos, pues sé que los hay, en todas partes, sino que lo horrendo es la presencia de un amor, como sentimiento tan dolorosamente humano -por el simple hecho de serlo- un sufrimiento tan real y angustiante que produce un vacío entre la moral y nosotros.
Quizá estoy equivocado en todo esto y simplemente es un arranque de perversidad culposa de mi parte, pura ambivalencia hipócrita o simplemente fruto de mi corrompida mente. Aún así, quisiera poder trasmitir un poco de los sentimientos de ambos protagonistas, tal como los visualicé, tal como los sentí mientras el tren avanzaba llevándome a mi hogar.
Quiero pensar que a fin de cuentas, los demonios y el infierno -así como el dolor- son tan subjetivos como lo es una caricia. Quisiera poder dedicarlo a alguien, pero creo que es lo suficientemente bizarro como para mejor no hacerlo.

Hambre

Ruido de pasos en el pavimento. Está en un séptimo piso y aún así oye los tacos chocar claramente. Tan terrible es el silencio de la noche. Tan inmenso, aún entre los automóviles, la lluvia y los gritos de la gente. Sopla al humo de su cigarro humeante.
Percibe claramente su presencia a cuadras de distancia. Llega a la esquina y ya puede oler su perfume. Fuerte. Cítrico. Intenso. Ella está excitada, lo revela un tinte almizcleño en su aroma. Otro olor más cálido la acompaña. Olor a muerte. Y a tierra mojada. Hace años aprendió a convivir con ese aroma.
Siente una presión en su ingle y la erección poco a poco se hace evidente. Luces apagadas, los ventanales abiertos de par en par, la lluvia moja la alfombra. La habitación entera está muerta. Él también.
- ¡Ding!- se abre el ascensor.
El perfume se hace más intenso, casi insoportable. Se abre la puerta. Entra ella, hermosa como siempre, con su sonrisa triste y sus ojos profundos, grises. - Te he traído un obsequio- de su saco extrae un paquete de regalo bellamente envuelto, con una larga cinta azul. Lo hice pensando en ti. Lo abre. Mierda. Literalmente. Un montón de mierda fresca, cagada hará cosa de una hora o dos. La mira. Responde a su sonrisa. La erección se hace insoportablemente rígida. Dolorosa.
Juguetea un poco con la mierda aún caliente. Toma un poco entre sus dedos. La mira fijamente. La prueba. La degusta. Traga. Clara sonríe aún más, con visible satisfacción.
- Sabes, me masturbe mientras pensaba en ti... fue hermoso... me corrí cuatro veces seguidas... mierda, cómo quiero tener sexo contigo...
- ¿Quién fue hoy?- Algo cambia en el matiz de su voz, se hace más cálida, íntima – un niño... a sus padres los maté rápidamente, para evitar problemas... pero él, fue alucinante, hacía mucho que alguien no me oponía tanta resistencia. Lo hice follar con el cadáver de su madre, le puse la pistola en la cara a su hermanita y lo obligué a tirarse a su puta madre. Después a su hermanita. Luego lo estrangulé... fueron dos horas en lograr que se montara a la vieja, pero lo hice – se toca el seno izquierdo, dando claras señas de estar aún excitada.
Isaac cierra los ojos y se imagina la escena. Comienza a sentir hambre. Sigue comiendo mierda mientras la mira. Clara se levanta y camina hacía él. Se hinca ante sus piernas. Toca su miembro duro. Un escalofrío la recorre y sonríe con satisfacción. Abre la bragueta y saca el pene hinchado. Comienza a chupar con suavidad. Respira lentamente.
Él comienza a derramar la mierda sobre la cabeza de Clara, la desparrama y la esparce por su cara, tiernamente. Sus caricias son delicadas y ella se deja hacer, cada vez más excitada.
Se aparta y lo mira. Sus ojos se encuentran como cada noche y la comprensión se hace eterna. Dolorosa. El silencio es sepulcral.
Abre el bolso. Busca en el con fruición, lentamente, con calma. Saca dos ojos. Pequeños, azules, llenos de sangre, con un trozo de nervio óptico aún unido a la córnea. Lo lame suavemente y lo pone en la boca de Isaac. Lo muerde y el globo se revienta, desparramándose el líquido ocular por su pecho, manchando a ambos. Eyacula.
Ella agacha nuevamente y recoge el líquido con su lengua.
La mezcla de olores es intensa, extraña, como si estuviesen en un matadero. Algo se activa en ambos y se desnudan frenéticamente. Clara saca más órganos de su cartera, aún sangrantes y comienza a frotarlos por su cuerpo y el de Isaac. Una vez más se miran. Es lo más cercano al amor que dos seres humanos pueden llegar.
Se besan una vez más, con ira. La sangre corre por los labios de ambos. Con descontrolados movimientos revuelven la mierda, las vísceras y la sangre y ambos vomitan sobre todo el pandemonium de fluidos que hay en la alfombra. Isaac se orina encima de todo.
Respiran. Sonríen. El amor no es más que una dulce mentira cuando no hay espacio para más. Un sueño. Un despertar. Una chispa de luz y un cristal roto una vez más. Gusto a sangre en la boca y vidrio molido en las venas, cortando la carne. Sólo nos queda el hambre.
Se revuelcan en la alfombra, llenándose el uno al otro de toda la mierda desparramada y comienzan a hacer el amor con frenesí.
Acaban.
Se abrazan.
Un susurro.
- Te amo, jamás podría amar a nadie como a ti, ¿sabes?... eres lo más hermoso que me ha pasado-
Suavemente, Clara replica - Cada día doy gracias al cielo por tenerte junto a mí... te amo. Eso es lo único que me importa, sólo junto a ti me siento fuerte... junto a ti... siempre.
Silencio.

(Hice un esfuerzo por pensar otro final para esta historia, pero no puedo. Tengo sentimientos encontrados con ella, quizá por que en el fondo muestra que la visceralidad es una parte tan humana, que simplemente las cosas no corren, las reglas no sirven para medir nada, ni para cubrir los vacíos. Creo que el amor es posible, incluso en las peores circunstancias, dándole así un sentido real, verdadero a nuestras vidas. Pero las implicancias más profundas de esto me aterran. Asumo mi ignorancia frente a una enorme parte de mi mente y me declaro incompetente para entender más allá todo esto. Quizá es el efecto de escuchar Tool durante tantos años)

Sábado 25 Febrero 2006
01:47 am.

2006-02-22T15:16:00.000-03:00

Tren - Trén y Cai - Cai Vilú

Esta es una de las leyendas mapuches más conocidas, hoy la recordé yquiero contarla ahora. Es la Leyende de Tren- Tren y Kai- Kai. Para la cosmología mapuche, el hombre, desde el comienzo de sus tiempos, convivía con la naturaleza y la madre tierra le daba sus frutos, pero también debía lidiar con numerosas fuerzas naturales desconocidas y más o menos incomprensibles para él, las cuales se desataban entre el cielo y la tierra.
En el fondo, la concepción mapuche de tiempo, espacio y vida no es de tres niveles separados, sino una continuidad única dónde lo que domina es la renovación constante. De esta manera, la naturaleza misma es cíclica, sin verdaderos cambios, sino más bien una constante renovación, ajena al tiempo lineal occidental.

Esto es parte fundamental de la creencia mapuche, es decir, la dualidad del bien y el mal, el circulo vital como eje dominante, que se inicia con la vida al nacer y el retorno a la madre tierra (Pachamama) al morir. A modo de ejemplo, uno de los simbolos sagrados mapuches son dos serpientes entrelazadas en un cículo, cogiendose las colas entre sí. Esa es precisamente la historia que te voy a contar:

"Los mapuches, la gente de la tierra, vivían del piñón, en paz con los ancestros y la Pachamama. En el mar, una Gran Serpiente, Kai -Kai, odiaba a los hombres y todo lo que construían, mientras que su hermana Tren- Tren, que vivía en la montaña, amaba a los hombres y les quería bien.

Las aguas obedecían las órdenes de Kai- Kai y comenzaron a cubrir la tierra... los humanos, aterrados, comenzaron a huir hacía las montañas, pero la gran mayoría se retrasaban, no queriendo desprenderse de sus bienes materiales. Muchas mujeres cargaban no sólo con sus hijos, sino también la piedra de moler, los sacos de grano e incluso los telares, muchos hombres no eran capaces de dejar sus trofeos de guerra, ni sus botas de vino... y poco a poco fueron alcanzados por las aguas negras de la Gran Sepiente.

Tren Trén, al ver el odio de su hermana, lloró e hizo crecer las montañas, que son sus espaldas, para ayudar a los mapuches a escapar... Finalmente, sólo dos familias se salvaron, en la punta de la última montaña, sobre un árbol. Entonces, con el frío y la humedad calándoles, Tren Trén les aconsejó "ofreced uno de vuestros hijos a Kai- Kai y entonces se calmará". Con lágrimas en los ojos, ambas familias así lo hicieron y las aguas se calmaron y comenzaron a bajar. Con los pocos utensilios que quedaban, lentamente comenzaron a repoblar la tierra, naciendo así los actuales mapuches, que jamás olvidaron el amor y la ayuda que Tren -Trén les dió, por eso honran a la Pachamama y le ofrecen lo que más aman."

Cómo puede apreciarse, esta historia es el fiel reflejo del Diluvio universal, presente en todos los pueblos del mundo en mayor o menor medida. Sin embargo, una de las cosas más bellas de la narrativa mapuche, a mi parecer, tiene que ver con que cada leyenda tiene una o varias moralejas, por asi decir, de manera que gran parte del saber y de la trasminsión de valores y formación espiritual y moral se realiza a través precisamente de las narraciones.

En este caso, posibles enseñanzas rescatables de este mito son: la importancia del respeto por la tierra, el desapego de lo material por sobre lo espiritual y el sacrificio y el dolor como parte de la vida humana, aceptar que el dolor y las pérdidas también como una parte del ciclo de la vida. Por esto, para que la semilla de un pueblo germine y de fruto, siempre habrá parte de su gente que entregará parte de lo que ama por su pueblo. Creencia que por otra parte es muy similar a la ley de los estados equivalentes de la alquimia y de la actual química y física.
Espero haya sido de su gusto esta historia, otro día contaré otra.

2006-02-20T14:51:00.000-03:00

-Un Rostro, Mil Rostros de Mujer-

Me llamó la atención hoy en el diario la publicación - según estudios científicos- de las 10 conductas femeninas que aparentemente más molestan a los hombres, especialmente dentro de una relación de pareja. Es interesante considerarlas, porque si bien miles de veces he recibido cadenas por mail de estupideces y chistes contra uno u otro género, creo que esto algo de validez a de tener, si bien para mí los diarios de hoy en día publican casi puras huevadas. Pero saquemos el trigo de la paja- o mejor la paja del trigo-.

Las supuestas conductas en cuestión serían:

1.- Ser celosas (sin comentarios).
2.- Ser inseguras.
3.- Hablar en códigos (que no se entiendan o que se contradigan en lo que dicen o desean).
4.- Ser invasivas del espacio personal (ejemplo clarisimo, recuerdo que casi todas mis ex parejas, y mujeres de mi familia son incapaces de dejarme comer en paz, algo deben hacer cada vez que me sirvo algo, desde el preguntar cosas que saben no es el momento de hablar, hasta el meterse en mi plato y comer conmigo... "no, si solo quiero un poco no más, pa probar....."
5.- Usar el sexo como herramienta de manipulación o de castigo: acá no estoy de acuerdo, creo que en general son los hombres los que malinterpretan la falta de ganas por razones ajenas, viendolo como una supuesta manipulación, si bien he estado en ambos lados de esta calle.
6.- Ser demasiado "sentimentales" (prefiero comentar algo más adelante).
7.- Llevarnos de compañía cuando van a comprar. Por Dios.... UN PANTALÓN ES UN PANTALÓN Y YA... lo siento, no veo mayor diferencia entre una u otra marca salvo la calidad... nadie sube 10 kilos por una polera u otra y además, me cago de aburrimiento, hambre, calor o de frío (o peor, de varias a la vez).
8.- Hablar sin parar. Absolutamente. Mil veces me han dicho "pero es que tú no me cuentas nada" y yo, tras reirme en mis adentros, pienso en qué momento del monólogo del que fuí testigo pude haber dicho alguna miserable palabra. Ni ahblar cuando se trata de contar problemas, es habitual la competencia por quién lo está pasando peor ("me pegué en el dedo con el martillo- ah, eso no es nada, pues mira, yo caminé toda la tarde con la vicky, ves??? mira, si recorrí de acá hasta allá y me duele tanto la cabeza... si ya no me puedo los pies, creo que me va a llegar el período, amor...". Y si tú dices que estás mal, es casi como que la estuvieras ofendiendo....)
9.- Hacerse las santas o las mosquitas muertas. Ejemplo claro "pero si yo no dije nada...", también he conocido muchachas que insisten defendiendo su virginidad y esas cosas, si bien no veo que relevancia tiene. En todo caso acá la culpa la tiene el dueño y no los chanchos, por así decir. Es extraño, nunca he entendido esto bien, supongo que se basa en el conocido "temor al qué dirán", lo gracioso es que ya todos dijeron, pero siguen empeñándose. Da igual.
10.-Criticar a otras mujeres. Sin lugar a dudas. Todas las muejres son peladoras, especialmente con sus propias congéneres... muchas amigas me lo han comprobado y me han admitido la eorme cantidad de envidia y mala leche qiue se desarrolla entre ellas, junto a la hipocresía que necesitan para sonreirle a la misma persona de la que hace 5 minutos hablaban pestes. Nosotros por supuesto que tb pelamos, pero es mucho más digno de lo que he visto en el caso de ellas, además, usualmente nosotros hablamos mal de alguien, pero ya le hemos echo saber nuestras antipatías.

Lo molesto de este reportaje y esta investigación, más allá de que aviva las ascuas de la rivalidad entre géneros -no digamos ya sexos- es que todas las explicaciones, en gran parte dadas por una psicólogo de la clínica alemana - no vale la pena el nombre, no creo ir nunca por allá- es que finalmente todo se da vuelta y terminan siendo no comportamientos complicados - atadosos, por no decir jodidos- de las feminas, sino que seríamos nosotros los imbéciles que no entendemos nada, debido por supuesto a nuestro aparentemente escaso potencial neurosináptico. Ejemplos: no es que las mujeres sean complicadas para hablar, o que sus mensajes sean miles de veces contradictorios (te dicen que si cuando no quieren o al revés, que no cuando quieren algo), sino que todo esto es culpa de que el cerebro masculino es (textualmente) "mucho menos complejo y receptivo a los estímulos emocionales, por lo cual los hombres no entienden y se angustian por no comprender nada, no tiene una capacidad tan alta para la regulación emocional" (firmado por dicha psicóloga en cuestión.

Entonces, una primera consideración. Me jode un kilo que me traten de "primitivo", por el mero hecho de ser hombre, más aún porque supuestamente el cerebro más "primitivo" no es el racional, sino el emocional, de manera que si de primitivo hablamos, las mujeres están tanto o más allá que nosotros. Y esto no pretende ser un acercamiento machista al problema. Quiero decir simplemente, que cada quien debe hacerse responsable de su parte de este asunto y justificar el propio desorden hormonal o la propia inseguridad porque supuestamente los hombres no somos "asertivos" me parece el colmo de este asunto. Insisto, esto no pretende ser machista, comprendo que el machismo pueda ser molesto, pero es que a veces somos más prácticos o simplemente más realistas en algunas cosas, pero vale, precisamente una de las cosas que volvió crítica esta época es precisamente la extremada complejidad de las cosas, la difusión de espacios concretos, reales, los contactos en el fondo enredados. Cualquier pareja que conversa por msn puede comprobar lo que digo, se pierde mucha información y los malos entendidos por estupideces están a la orden.

Ausencia de simpleza, de realismo, de armonía, eso es parte de lo que creo encierra esta supuesta investigación "científica". Personalmente, considero que la inseguridad es demasiado correlativa a lo que es la femeneidad, incluso cuando hay una imagen de mujer fuerte. Pero eso no justifica, sólo explica. Todos tenemos nuestros traumas, nuestras marcas y nuestras decisiones, cada cual a algo le teme. Lo que jode no es eso, sino cuando las responsabilidades se cambian, cuando el peso de las cosas cae sobre sólo uno ... eso no es compartir, es parasitar.

Unas palabras para cerrar, me gustaría poder darle una vuelta a cada una de estas conductas, pero creo que la idea de fondo se entiende. En segundo lugar: todos manipulamos emocionalmente y cuando digo Todos, pues es Todos. Por eso, creo que no es tan grave el tema de la emocionalidad, ya que a fin de cuentas todos hacemos cosas para dirigir las acciones de las personas que amamos hacia uno u otro fin, siendo lo importante precisamente el sentido de esto. La pregunta entonces es si lo que hacemos y lo que queremos del otro es por amor o sólo porque neceitamos que alguien lo haga, que alguien llene nuestros vacíos...

El límite en este caso creo que nuevamente está dado por ver cuando realmente se le falta el respeto al otro, sea hombre o mujer. El punto final por hoy es repetir una vez más: esto no es machismo, siempre me han gustado las mujeres, el mundo sería triste sin ellas, pero también creo que a veces se complican demasiado la vida por nimiedades, complicándonos las cosas de paso a nosotros. Claro, me dirán que echando a perder se aprende, pero también sabemos que el ser humano es el único que tropieza con la misma piedra y eso creo que precisamente pasa porque en el fondo no se toma consciencia de estas cosas aparentemente pequeñas. Supongo que el fondo de esto es una complementareidad, pero quiero llamar la atención sbre lo siguiente: si supuestamente los hombres osmos tan primitivos ¿por qué las mujeres no nos entienden? ¿por qué nunca somos tan felices como haemos creer a nuestras parejas? . Sé que esto último tiene algo de autoinmolación de nuestra parte en pro de la estabilidad de la relación, pero hasta ahora, siempre he visto que es así.

Loly Pop Fan club

2006-02-13T22:54:00.000-03:00

Esto es una reflexión humilde, también una petición, tal vez una estupidez, pero vale, es necesario.

Si, es necesario un fan club para el loly, ya que tanto le hemos vapuleado, tanto usamos esta palabra en nuestro diario convivir, y nada hacemos por ella, por eso la idea de hacer un fan club del loly. Busquemos la liberación del loly oprimido. Un minuto de silencio por los lolys caídos en acto de servicio. Por aquellos que aún contra viento y marea se levantan y dan la pelea. Por grandes y pequeños, blancos y negros, pelirrojos y morenos. No hay condición social que nos separe en esto, si bien los centímetros a veces puedan ser un importante referente.

Lugar común y punto de desencuentro. El loly simplemente es algo que une, pero también divide. Crea historias, genera momentos, recuerdos, silencios, inseguridades, complejos y -por qué no decirlo- momentos de paternal orgullo. En síntesis, hace de nuestra vida un lugar un poco más agradable y menos muerto y vacío de lo que ya es.

Gobernando actos y hechos, generando guerras y alcanzando la paz, dirigiendo conquistas y luchando contra la opresión y la represión. Siempre en silencio, cumpliendo una labor que nadie más ha podido igualar en este mundo. No podemos decir que Dios sea hombre o mujer, pero por algo el loly está ahí, por algo es una fuerza inspiradora. Vale la pena reflexionar un momento, o varios, por qué a fin de cuéntas...
¿algo hay en este mundo que al loly se compare?
creo que la respuesta es negativa.

Si existe un día de la raza, un día del niño, del amor, de la amistad, por qué no crear un día del loly, si tanto peso ha tenido a través de nuestra historia. En momentos en que la duda nos castiga y nos nubla la visión, siempre hace de guía, es un caronte maltratado y muchas veces mal visto, pero él se muestra siempre por sobre estas consideraciones, por sobre la mesquindad, banalidad e indiferencia humana.

Algo es claro, el loly nunca miente, razón de más para entregarle toda nuestra confianzay nuestra amistad. Sólo por eso, se merece al menos un poco de respeto.

2006-02-13T22:36:00.000-03:00

Otro de mis recuerdos del 2005, una de las mejores cosas que a mi juicio he escrito, es un vómito. Al leerlo me llama la atención la cantidad de proceso primario que en él manifiesto, cosa difícil en mí cuando de liberar mis vísceras se trata. Tal vez por eso quiero tanto este texto, porque me permitió desplegar una parte de mi oscuridad interna sin avergonzarme tanto de ella. Enjoy...

Yo odio, tú odias, él odia

Abril 15 del 2005.
03; 25 a.m.

Se abren viejas heridas
Y la sangre fluye igual que siempre
Igual q antes
Igual que nunca
Mis vísceras se mueven lastimeramente
Gritando
Palpitando
Encogiéndose como reacción al dolor de mi alma

¿cómo lloro si no hay lágrimas?
No tengo
No quedan
En estos ojos vacíos
Y la gravedad y la sinceridad del asunto
(en última o primera instancia, de la vida misma)
se va a la mierda
se vuelve mierda
me vuelvo mierda
me enmierdezco

yo cago
tú cagas
él caga
nosotros cagamos
vosotros cagais y así

¡qué patética es la máscara de la mierda del miedo!
¡qué absurdo ocultarse tras ella!

Precisamente donde no vale de nada estar
Donde todo se trasluce mucho más claramente...
Te escondes y sufres
Porque nadie te ama
Pero no muestras el más mínimo respeto
No entregas nada
No vibras
No cantas
No tocas
No besas
No amas
Sólo odias

Sólo odias
Porque eres amarga,
Más amarga por haberte sabido dulce
Y odias
Sólo odias
Y yo
Yo te odio por eso.

2006-02-13T22:13:00.000-03:00

Rescaté esto de mi antiguo blog. Debo decir que viene como anillo al dedo, o más bien como aguja en el pajar, si bien refleja la frustración que en estos tiempos me ha dominado. No está escrito ni dedicado a nadie, salvo quizá a mi propia posición decadente frente a las cosas realmente trascendentales de mi existencia, que no logran cuajar, obviamente por mi culpa.

Demanda
Mayo 07; 2005 - Sábado 03:25 a.m.

Demanda
Demanda de escucha
Oír el Dolor
Mi dolor
Como grita, como gime, como llora

Esta angustia que es como una herida abierta
por dónde mis vísceras se escapan
y el suelo se tiñe de rojo
mi rojo
me vuelvo cenizas

Demanda
Demanda de Amor
Amor con ira, dependencia, despecho, silencios rotos, caprichos, insultos y ambigüedad
No es fácil entregar, mi cielo, pero más difícil es pedir

Demanda (risas de fondo)
¿cómo demandar si no hay escucha?
Cuando el silencio es tan profundo que tus tímpanos revientan
cómo demandar a la muerte
mi compañera
única amante fiel mis huesos tiemblan y se vuelven polvo
no de miedo
sino de ira
de frío
el frío de tus caricias falsas
falsas como los te amo que tantas veces prodigamos el uno al otro
sin saber
sin creer en nada realmente

Te amo que sólo eran un retorno al propio vacío
desesperados por llenar los silencios y las faltas
sin importar el dolor tuyo ni el mío

Quiebro mi espejo
Y aparezco en el vacío
Desnudo de nombre y de máscaras
sólo el silencio me acoge
miro mis manos vacías
y por fin comprendo

ya no hay más que demandar.

(escrito en una noche de profunda ira)

2006-02-13T21:55:00.000-03:00

My Little Wendy- (¿¿¿pónele Wendy???)

Descubrí esto recorriendo la web, lo leí y me quedé prendado del texto, así que quisiera dejarlo acá. hubiera sacado muchas más cosas de donde vino esto, pero obviamente, se respetan los derechos de autor... el texto es de Fernando Savater, escritor español, si no me equivoco. Bueno, quisiera poner cosas escritas por mí hoy, pero me he dado un pequeño descanso en el manejo de mi angustia y sublimo a través de otros.

¡Ay, Wendy, que yo sólo quería enseñarte a volar, hablarte de los piratas, indios y fieras de Nunca Jamás, y aquí me tienes, dándote una lección de metafísica sobre el problema del tiempo! Pero no decaigas, niña mía: subamos, subamos...

Déjame que te hable del capitán Garfio, aunque no sea más que para amenizar nuestra travesía hacia Nunca Jamás. A Garfio, que es un buen pirata, es decir, muy malo, traidor, ostentoso, fanfarrón y ávido de lo ajeno, a Garfio le persigue eternamente un cocodrilo. Ese bicho le comió una vez el brazo izquierdo, con reloj y todo, y le supo tan bueno que ya no piensa más que en comerse el resto. Pero el tic-tac del reloj tragado advierte a Garfio de que su enemigo se acerca : vive huyendo, el pobre, de ese reloj que pretende devorarle y un día u otro lo conseguirá. A mí me pasa lo mismo, ¿no te das cuenta?

Garfio y yo somos hermanos de cocodrilo, o, si prefieres, lloramos las mismas lágrimas cocodrilescas cuando oímos el sonido de un reloj. El día que nos despertemos -el día que el cocodrilo nos alcance- vamos a resultar hermanos Garfio y yo, ya lo verás; hermanos de cocodrilo y de Nunca Jamás, hermanos de princesa india raptada, hermanos de ocio y de aventura, hermanos improductivos, rapaces, audaces, ligeros, volubles, superfluos...

Nadie entiende a Garfio como yo le entiendo y nadie me entiende como me comprende él: por eso somos enemigos mortales, ya que también el odio es una forma de parentesco y no la menos noble, a fe mía.

¿Me preguntas cuál es el cocodrilo que lleva el reloj amenazador de mi tiempo en su panza? Por favor, Wendy, desde hace rato no te hablo de otra cosa: tú eres el cocodrilo que sigue mi rastro por los caribes de Nunca Jamás, tú eres el cronómetro que envenena la eternidad inverosímil de la que me reclamo, tú eres la aliada de lo que va a desterrarme a la madurez... ¡mi dulce, anhelosa y anhelada, mi fugaz Wendy!

Fernando Savater - Criaturas del Aire

2006-02-13T16:17:00.000-03:00

Se escriben tantas cosas, se piensan tantas otras. Hoy me pienso a mí mismo y no me encuentro. Tuve un sueño, en el que muchas manos me arañaban la piel y oía muchas voces, pero no se calmaba mi espíritu. He tenido miedo, sin saber muy bien por qué. Es un día extraño y triste y la melancolía una vez más me llamó a escribir.

Quise una imagen distinta, porque mi estado actual es distinto, quisiera colores y un poco de alegría. Estoy cansado y es triste, estoy cansado y es penoso.

Es uno de esos días en los que entiendo a Van Gohg y perfectamente me cortaría una oreja con tal que que el mundo se ordenase un poco más. A veces siento que son demasiados quisiera y demasiados debería. Detesto la sensación empalagosa de hoy. Lamento mi estancamiento.

Hoy no quiero nada y sin embargo me siento infeliz. Lamento que mi sentir sea tan efímero a veces y que la alegría sea sólo un destello en el fondo del vaso.

2006-01-27T22:48:00.000-03:00

Esto surge de un momento de profundo dolor, de una dolorosa pelea dónde fantasmas del pasado se apersonaron en el hoy y atacaron mi espíritu ya de por si inquieto. También surge del temor, del miedo a perder, del miedo a cambiar y a ser distinto. Temor de perder aquello que me duele, temor de dejar que la ira me domine por una vez. En síntesis, hipocresía e inseguridad puras.

Lo escribí pensando en muchas personas, pero finalmente pensé sólo en mí. a nadie culpo de nada de lo escrito, son sólo desvarios de una mente atormenda por estupideces.

Quizá les guste, posiblemente no, ya que no hay nada estético en él, sólo un trozo de mi carne y mis vísceras. No se lo dedico a nadie. No me interesa.

Se me Cayó la Carne

Se me cayó la carne.

Tropecé con cristales rotos y estatuas de un pasado remoto.

Pasado que es presente y horripilante ensoñación de futuro.

Hoy me quiero quejar y partirles el lomo a golpes y gritos, por el dolor causado y el favor concedido.

Hoy el desprecio me inunda y por una vez permito a los negros sentimientos tomar este negro corazón.

Hoy la piel se me corta en pedazos, no soportó más las angustias y las penas, las iras acumuladas... en fin, sólo es piel... superficies de contacto hay muchas.

Momentos extraños. Momentos absurdos y simpáticos cruzados por sonrisas que se pierden en tu ausencia, mi ausencia. Sin presencia.

Imágenes sin sonidos y una brecha inalcanzable en el intento de contactar con otro ser humano. Estiro mis manos para tocar a alguien, pero mis dedos no responden y atravieso los cristales y las pieles como el fantasma que nunca quise ser.

Grito con fuerza, hasta que de mi boca sólo sale una bilis corrupta, asquerosa, fruto del mareo de mi estómago y el retorcer de mi intestino... siento asco, pena, rabia y verguenza, sensaciones y momentos grabados. Mis oidos sangran.

Violencia, golpes y es como estar en la Comedia de Dante, no quiero, no soporto. Hay un instante en que puedo detener el carrousel para bajarme, piso tierra y vuelvo a vomitar... en mi espacio, vuelve a aparecer la imagen, pero el significado se escapa. Estiro mis manos otra vez y se diluye entre mis dedos.

Oigo una voz -"mamá- no lo quiero, que no nazca"-

Silencio. La caverna se llena de mi respiración agitada. Tirito de frio, lloro, grito, pateo y por una vez pierdo el control y dejo que mi ira se alimente, que derribe y el sol se vuelve rojo; la sangre gotea... lo admito...

Hoy te quise matar

hoy me quise matar

hoy por ti abría muerto sin dudarlo.

Pero ahora dudo, pues los sentimientos son mentirosos y no hay bien que con mal no salga, dicen por ahí... si, los sentimientos son mentirosos y tú lo eres aún más. Esperaría tantas cosas, pero al fin y al cabo no hay espacio para nada. No hay intentos de nadie. No hay nada.

No hay vacío, no hay lleno, no hay terminos medios ni polos opuestos, mucho menos complementarios. Nada más queda que la sensación de ser insignificante, insípido, vacío e irrelevante.

Simplemente hay odio, odio por la miseria de una vida que a veces siento no fue deseada, odio por tener que mendigar amor y sacrificar mi ser para la completud de otros, odio por mi esclavitud. Odio amargo.

Odio por la miseria de vivir en la duda de si significas algo para alguien, odio por sentir que el amor sólo puede comprarse y condicionarse a la capacidad de cumplir con asquerosas demandas.

Odio por negarme las caricias. Los afectos que todos los demás tenían.

Me enseñaste a envidiar

Me enseñaste a odiar

Me enseñaste a sufrir

y yo ahora...

Silencios.

Aún así, te doy las gracias, porque por el odio me hice humano y me obligué a amar. Una cosa. El dolor es retroactivo, circular, como un clavo en las entrañas, un trozo de vidrio entre las capas de dermis, que se corre, que corta y desangra, pero al final todos aprendimos a ser carroñeros.

Y yo te digo que no más, no más carne muerta.

No hay más ecos de mi infancia

No más.

La piel se me cae a pedazos, pero ya no siento tus golpes-

La sangre se escurre, pero se lleva las lágrimas.

No me queda más que el absurdo orgullo y un par de cigarros en la cajetilla.

Gracias, por los gritos

Gracias por las lágrimas

Gracias por la mierda

Así es la vida, así es la noche, así es la lluvia.

2006-01-18T16:24:00.000-03:00

El Silencio de los Corderos
-libre asociación-

Una idea- atenaza, crispa, rompe, retuerce y señala como dedo acusador- toca mis sentidos, o algo así. Pienso- intuyo, siento, canalizo- la corriente de una sensación de golpes, gritos, amenazas, dolores, quemas y hogueras... sueños profundos. Focalizo.

Encuentro.

Veo.

Degusto.

Disgusto.

La idea- una vez más- se hace pregunta para mi atormentada masa de neuronas, prontas a darse de baja.

Reclaman ¿qué es el mal? Busco en mi ser y no hay referentes al respecto, disco duro vacío, cero, nada, nothing anywhere.... archivo no encontrado. Doy pie atrás y recomienzo la búsqueda. Hago asociación libre y lo único que aparece en un inicio es una clase de religión, en 2° básico, que es básicamente lo más básico de la básicidad misma de una básica concepción a la base de lo básico que es. La imagen, una monja bastante gorda con olor a tostadas de mantequilla y café con leche. Al pareceres la clase sobre las Bienaventuranzas... la tiza es blanca, hace frío y afuera llueve. Es invierno, está oscuro y el día es como me gusta. No encuentro nada que me diga nada sobre el mal.

Tal vez.

Segunda imagen,. Gritos, golpes, odio, rabia. Siento un brazo sobre mí y mi cabeza se remece por un tirón de pelo. Gritos que suenan como truenos, mis lágrimas no alcanzan a caer, así que ni siquiera puede decirse que estoy llorando. Oscuridad. Silencio. Algo se derrite dentro de mi pecho, no sé qué es. Estoy sólo, escondido en el sillón de la pieza de mi hermana, llorando callado, me trago los mocos y me sueno con la parte baja de mi polera. Es verano, hace calor afuera, pero me da verguenza salir a jugar, que vean que lloré. Siento mucho calor en mi cara, por el llanto. Aún no hay conclusiones.

Tercera imagen. Un rostro oscuro y un pentagrama, cuernos, sangre, un bramido de fondo y Satanás está sentado en un trono alrededor de un grupo de fieles. Nadie dice nada. La sensación de calor, erotismo y poder es impresionante. La mirada del macho cabrío de pronto se transforma, pasa de la ira a la desolación. Caen los cuernos y un par de alas se abren, el fuego se apaga y sólo hay una nada. Agua. Cae una lágrima y el ángel más amado se retira al verdadero infierno, donde nadie más ha estado. La imposibilidad de volver a ver el Rostro de Dios. Condena eterna de saber que Aquel que más amabas jamás volverá a mirarte a los ojos. Tu padre te da la espalda para nunca volver a sonreirte. Soledad en tu propia ira y en tu propio orgullo. Me da escalofríos- siento el filo del hielo atravesar mis entrañas. Miro a mi alrededor y estoy en el centro del infierno de Dante. Todo es hielo y las caras de los condenados me miran congeladas en el piso. Camino sobre ellas. No hay aún respuestas.

Salgo de una caverna de hielo y estoy en la montaña, bajando por una colina hacia el río... el viento me trae el sonido del agua y los aromas de la tierra húmeda. Siento los árboles y soy uno con la naturaleza. No encuentro el mal. Ví dolor, pena, rabia, ira, odio, soledad, orgullo y mil cosas más.

No encuentro respuestas.

Abro los ojos. Estoy sentado frente al pc. Me pesan las manos de tanto escribir y la idea del mal se ha convertido en una especie de gelatina sin forma. Admito que mis recuerdos no eran esperados y que han dejado una sensación de inquietud, pero también de libertad al salir de ellos. Mi inconsciente se ha mostrado particularmente omminoso y reservado conmigo hoy.

Para cerrar, por ahora, una frase del libro El Silencio de los Corderos (si, el de Hannibal Lecter).

“¿Crees, acaso, que sólo el mal es destrucción?

¿Podría afirmar que yo soy el mal?

No me ha sucedido nada, yo sucedí;

no acepto que se me reduzca a un montón de circunstancias...".

Inspiro. El mal a fin de cuentas sólo es hijo del hombre.

Hijo no reconocido, obviamente.

Y este sólo es un momento grotesco en mi existencia,

de esos en los que la perversión se me escapa.

2006-01-17T00:38:00.000-03:00

Aquél que esté libre de ser humano
que actúe como Dios.

I.- Un Vistazo al Manual Estadístico de Trastornos Mentales (DSM IV)

Criterios para el episodio depresivo mayor

A. Presencia de cinco (o más) de los siguientes síntomas durante un período de 2 semanas, que representan un cambio respecto a la actividad previa; uno de los síntomas debe ser 1 estado de ánimo depresivo o 2 pérdida de interés o de la capacidad para el placer.
Nota: No se incluyen los síntomas que son claramente debidos a enfermedad médica o las ideas delirantes o alucinaciones no congruentes con el estado de ánimo.
1. estado de ánimo depresivo la mayor parte del día, casi cada día según lo indica el propio sujeto (p. ej., se siente triste o vacío) o la observación realizada por otros (p. ej., llanto). En los niños y adolescentes el estado de ánimo puede ser irritable

2. disminución acusada del interés o de la capacidad para el placer en todas o casi todas las actividades, la mayor parte del día, casi cada día (según refiere el propio sujeto u observan los demás)

3. pérdida importante de peso sin hacer régimen o aumento de peso (p. ej., un cambio de más del 5 % del peso corporal en 1 mes), o pérdida o aumento del apetito casi cada día. Nota: En niños hay que valorar el fracaso en lograr los aumentos de peso esperables

4. insomnio o hipersomnia casi cada día

5. agitación o enlentecimiento psicomotores casi cada día (observable por los demás, no meras sensaciones de inquietud o de estar enlentecido)

6. fatiga o pérdida de energía casi cada día

7. sentimientos de inutilidad o de culpa excesivos o inapropiados (que pueden ser delirantes) casi cada día (no los simples autorreproches o culpabilidad por el hecho de estar enfermo)

8. disminución de la capacidad para pensar o concentrarse, o indecisión, casi cada día (ya sea una atribución subjetiva o una observación ajena)

9. pensamientos recurrentes de muerte (no sólo temor a la muerte), ideación suicida recurrente sin un plan específico o una tentativa de suicidio o un plan específico para suicidarse

B. Los síntomas no cumplen los criterios para un episodio mixto.
C. Los síntomas provocan malestar clínicamente significativo o deterioro social, laboral o de otras áreas importantes de la actividad del individuo.
D. Los síntomas no son debidos a los efectos fisiológicos directos de una sustancia (p. ej., una droga, un medicamento) o una enfermedad médica (p. ej., hipotiroidismo).
E. Los síntomas no se explican mejor por la presencia de un duelo (p. ej., después de la pérdida de un ser querido), los síntomas persisten durante más de 2 meses o se caracterizan por una acusada incapacidad funcional, preocupaciones mórbidas de inutilidad, ideación suicida, síntomas psicótícos o enlentecimiento psicomotor.

Codificar el estado del episodio actual o más reciente:
.0 Leve.

1 Moderado
.2 Grave sin síntomas psicóticos

.3 Grave con síntomas psicóticos

.4 En remisión parcial/en remisión total

.9 No especificado

II.- "Aquél que esté libre de pecado, que lance la primera piedra".

Uso esta cita bíblica para señalar algo simple: una mujer adúltera será lapidada por una turba de supuestos "fieles", lo cual habría sido evitado por Cristo. Tal parece que está en la esencia humana olvidarse de sus propias debilidades y así, al amparo de este olvido selectivo y mucho más consciente de lo que nos gustaría admitir, muchos nos erigimos en jueces y verdugos de quienes simplemente no comprendemos o no somos capaces de comprender, lo que hace esta situación aún más triste. ¿Qué hay de cada uno de nosotros?

O mejor

¿quién de nosotros no ha cumplido nunca en su vida los criterios arriba señalados para esta supuesta patología?

No me interesa con esto quitarle seriedad a los psiquiatras, que por cierto ya bastante tienen, sino simplemente señalar dos cosas:

1.- el dolor es una de las experiencias humanas que definen nuestra naturaleza, más aún, aunque suene masoquista o algo peor, es precisamente una de las instancias que nos permite crecer. Muchos pretenden huir de él, pero señoras y señores, nadie se da el trabajo de entender que no es el dolor el que nos impide ser felices, sino que somos nosotros mismos quienes cerramos ese camino. El dolor no nos quita nada, al contrario, nos da muchas cosas, entre ellas, consciencia y capacidad para valorar y amar de manera sincera y no sólo de forma instrumental.

2.- Creo que la base de todo esto es el miedo y no el dolor. Es el miedo el que nos impide acercarnos a nada que valga la pena, miedo no sólo a ser dañados por otros, sino sobre todo a darnos cuenta de que no somos ni tan magníficos ni tan especiales como creemos que somos. Otra pregunta ¿de qué vale ser un semidios si se está solo?

o mejor dicho ¿tan terrible es ser uno mismo que es mejor esconderse una y otra vez tras máscaras absurdas o crearnos imágenes de los otros que sean lo menos dañinas posibles a nuestra rígida concepción del mundo?

Última palabra. Amar es un salto al vacío, desde el vacío mismo.

Honestamente ¿qué podría perder alguien que en realidad nada tiene, salvo una vida de ventaja respecto a la muerte?

2006-01-16T00:51:00.000-03:00

Lamento los tiempos, el retraso y las múltiples esperas, estos han sido días de muchas cosas, algunas extrañas, algunas horribles, otras tensas, algunas alegres, muchas tristes y por supuesto, demasiadas incomprensibles.

Lamento los tiempos porque no he escrito nada y siento que no está bien... pero lo complicado es regla y las lágrimas no corren, sino que mi pluma hace la función de nervio óptico...

No tengo nada muy claro que escribir. Así que salgo del paso poniendo una pequeña historia, oscura, fome y extraña, de hace muuuuchos años, cuando recién empecé a redactar algunas cosas más o menos coherentes. Evidentemente, no es nada muy bello ni estético, pero es lo que hubo. Pertenece al período del 92- 93 aproximadamente. Que les aproveche.

Época de Máscaras

Tiro la cadena y salgo del baño. Prendo un cigarro. Afuera suena la música del local, que me está matando. El cigarro es asqueroso, pero lo necesito. No importa. No sé bien por qué; tal vez porque trato de sentirme más seguro o más rebelde, quizá porque me gusta o porque contribuye a mi destrucción. La verdad es que me odio con toda el alma; me deseo todo el mal del mundo, pero lo único que quiero es ser feliz, aunque sólo sea por un día o dos; después me importa un comino morir o lo que venga. Así es la estúpida ambivalencia del ser humano.

En la puerta del suchucho hay un pobre viejo pidiendo limosnas o un cigarro; los huevones ni lo miran, las minas pasan por su lado con un sentimiento mal disimulado de asco, con miedo a que la miseria se les contagie. No falta el imbécil borracho hasta las patas que, ya sea por el alcohol o por huevón, le regala un billete de cinco lucas. Total, en la billetera del papá tiene mas plata...

Le regalo un cigarro y camino a mi auto.

La Claudia está armando otro pito, la Jose mira distraída por la ventana, mientras el Tavo trata de no parecer tan curado y de engrupirse con un monólogo alienante a la Jose. Ja!. Mediocridad. Ausencia. Vacío que se llena con más vacío que de sustancia nada tiene. Pienso para mí: “ Una mierda, yo mismo me siento y soy una mierda”, pero hay que vivir o por lo menos fingir que vives, que eres lo máximo y que disfrutas de serlo, fingir que vas a alguna parte, cuando ni siquiera sabes caminar.

Necesito mear de nuevo; mucha cerveza o pisco, no sé, en todo caso la mezcla me tiene bastante mareado. El Tavo se baja a hacerme compañía mientras meamos frente al auto... Lo miro y me devuelve una mirada perdida, fruto del alcohol.. no queda nada

¿cómo no sentirse solo cuando nadie te ve en realidad? ¿cuándo eres transparente?

Partimos. A ciento veinte por hora. Tengo rabia. Pongo la radio fuerte y al menos por ahora, es lo mas adecuado. La Jose grita “ pone algo más movido pos weón”, con su vocesita de niña cuica gritona.
“no huevees, ¿vale?”. Es lo unico que atino a decir. La Claudia me mira extrañada, como tratando de atravesarme, de ver en mi interior lo que hay. Evidentemente, no la miro y me cierro tanto como mi borrachera lo permite.

Las cuatro y media. Llegamos. Miro a las minas y al Tavo y me miro en el espejo retrovisor y veo un rostro que sólo quiere acostarse, descansar... y lo comprendo; está muerto, vacío, solo, sin un alma real, sin un sentimiento que lo mueva, asi que decido defenderlo.

El Tavo se baja, casi se saca la mierda en la vereda. “Chao saco de huevas”.”Chao huevón”. Grito y grita el. Miro por el retrovisor y lo veo vomitar. Llegamos a la casa de la Jose. “Quieren un café, lindos?”, ofrece, tan considerada, la muy hipócrita”- "No gracias, ´pa la otra”, Claudia me salvo de haber dicho algo estúpido. Seguimos

Me obliga a frenar, me mira y me besa, pero no con odio ni con rabia o indiferencia o necesidad de algo.

Sólo me besa y no se bien por qué, pero me perturba, me perturban sus pupilas mirándome como si comprendiera y estando siempre a mi lado. Todo está bien, quieto, al menos por unos segundos... Me coge de un brazo y me dice: “Vamos”. Prendo otro cigarro y parto. Llegamos a casa y sigue abrazada a mí, como si me necesitara, pero también como si quisiera salvarme de algo a la vez.

“No es tu obligación” - “No quiero que estés solo y yo tampoco quiero estar sola, además , creo que tú si existes, que eres real; dime ¿tú crees que yo también existo?”. Sus ojos reflejan tristeza, pero brillan, hay luz en ellos. Su pregunta me mata. Escondo una lágrima extraña que sin pedir permiso empezaba a deslizarse.

“Si, a veces lo creo, de hecho, en extrañas ocasiones como ésta, hasta lo siento...”. Entramos. No es necesario prender la luz. Sólo entramos y nos acostamos. Me besa. De nuevo esa misma sensación del camino, pero sin promesas ni nada. Solo empezar a existir. El sueño acumulado pesa.

“Voy a dormir”- “Sí”. Nos besamos. Dormimos.

Empiezo a soñar con ese mundo lejano que está adelante, pero que empieza atrás, hace muchos años.

Quisiera ir al baño

Quisiera vomitar.

Pero no vale la pena...

Quisiera despertar y no seguir soñando en estas extrañas terrazas que no son mías.

Quisiera no sentir este calor en el estómago.

Quisiera recordar tantas cosas buenas

y sólo escucho voces que me insultan y se burlan.

Quisiera no tener que esperar tanto.

Quisiera... No, mejor no. Adios.

(Retrato de una generación triste o

de mis días adolescentes solitario y melancólico).

Escrito en una clase de matemáticas-

Aparentemente de Primero medio.

2006-01-06T21:06:00.000-03:00

Hoy me entregaron las notas de mi práctica, buenas (7,0 en clínica infantil y 6,5 en clínica adultos, lo que hace un promedio de 6,8). Supongo que es bastante bueno, pero me dolió bastante que nadie en mi familia sea capaz de preguntarme cómo me fue o cómo estoy...

Si no llamo, difícilmente se acuerdan de mí, salvo, claro está, cuando necesitan algo o para reclamarme que no viajé... sé que me quieren y todo eso, pero a veces sería bueno que alguien hiciera un pequeño esfuerzo por demostrar su preocupación por mí, un poco más allá de si mi nota es buena o no...

Al final, me queda la sensación de que un día que debiese ser bueno terminó siendo algo más bien solitario, vacío, con un sabor entre amargo e insípido, con una persona indiferente por un lado, otra que no tiene idea de dónde estoy, por otro y otra que en realidad no tiene mucho espacio como para escucharme... ¿cómo no va a ser el silencio mi mejor compañía?

Hoy es un día maníaco y depresivo al mismo tiempo; nada de lo que es anda derecho y nada de lo torcido se retuerce bien...

La manía es esconder mi pena y dejar que otros lloren y se quejen, que otros hablen y se alegren por muchas cosas increíblemente relevantes o increíblemente banales en sus vidas, mientras yo poco a poco me fusiono con el fondo y trato de hacer el menor ruido posible...

para no quebrarme

para no romperme

para no sentir que soy tan estríctamente irrelevante como persona

y tan instrumentalmente útil

tan vacuo en mi presencia

tan prescindible a la hora de ser reconocido, afirmado o simplemente escuchado

Lo triste que tiene estudiar Psicología es que a veces quisieras ser escuchado, pero todos sólo te devuelven preguntas, rabias y tristezas...

o las penas, es como que todos compitieran por ser mártires... esclavos del dolor compitiendo por el favor de un amo desconocido... y yo sólo quisiera un poco de atención.

Lo depresivo que hoy hay en mí se refiere a que tengo una sensación de pérdida y vacío en mi espinazo y en mi piel... hace calor, mi cabeza todavía punza como si un caballo bailara en mis sienes y mi boca está reseca... me siento reseco por fuera y helado y desierto por dentro...

estoy árido

me siento árido

desolado

a veces quisiera simplemente una capa de rocío helado que apagase este fuego triste

que curara heridas, que corriese un viento fresco que llene de aire mis pulmones

y me quite un poco de esta fatiga de cansancio y de tristeza...

Hoy es un día triste

era alegre,

pero se me escurrió entre los dedos

se me escaparon las sonrisas por entre mis costillas

juro que traté de retenerlas

pero se diluyeron

no me queda más

por hoy

la tristeza es tan sencilla

tan simple...

no me escucha

pero al menos me deja hablar.

Algo de aire corre ahora, que está atardeciendo...

me hundo con el sol en el horizonte,

no respiro y trato de encontrar aunque sólo sea un poco de paz.

2005-12-27T22:59:00.000-03:00

I.-
Este es el mes de los duelos
Diciembre
mes maldito
mes de muertes, desolaciones y promesas no cumplidas

tantas cosas me quitaste
tantas cosas no me quisiste dar

hubo mil y un sueños que sólo fueron niebla
mil y un caricias que murieron con un grito mudo
un silencio
una mirada de odio y malicia

Silencio

Soledad

II.-
A fin de cuentas, tantas paginas se han escrito
y no se resuelve nada
sólo queda el cansancio y una voz desgastada
ojos sin lágrimas
es el momento en que uno aprende a no llorar más

me refugio en mis rituales, a la espera de que me protejan de mis duelos
mis pérdidas
mis "se acabó",
mis "no hubo"
mis "no pudo ser"
mis "date cuenta de todo lo que tienes"

cada vacío
se llena de acciones que no tienen la más mínima sustancia
insignificantes
sin significados
enormes y angustiantes en su pobre sustento

III.-
Dicen que terapéuticamente un duelo puede empezar a cerrarse cuando
quién lo sufrió puede establecer rituales que le permitan abrir el proceso
despedirse de sí mismo
de sus partes muertas

para mi sólo hay palabras vacías
escazos momentos de consuelo frente a la perspectiva de un futuro
que supuestamente se abrirá en algún momento frente a mí
escribo porque ya no lloro
y mis palabras se comen mis ojos
las muertas lágrimas de sal se disuelven y se convierten en sangre en mis manos
y los cuerpos que una vez habían hoy son polvo y cenizas al viento
me trago el dolor
sonrío y camino
respiro
huele a fiesta
quisiera ser niño
quisiera ser César

feliz navidad
prospero año nuevo

una año más
qué más da
cuantos se han ido ya

si pudiera contarlos...

2005-12-27T18:51:00.000-03:00

Hoy he matado mis Ritos
I.-
Te veo
reconozco tus manos
tus palabras
tu cuerpo y tus espacios
tu caminar hacia el horizonte
mi dedo meñique
los adoquines y la caricia del viento norte

lluvias compartidas

II.-
Alfa y Omega
juntos pero nunca revueltos
nunca revolcados
nunca nos dejamos llevar por ninguna pálida sed
y entendimos por fin que no hay nada ni nadie
que sólo el silencio acompaña
sólo el invierno da calor
y el sol no es más que una sonriente mentira en el aire

Oigo
escucho
respiro y huelo tantas cosas, tantos aires que no logro filtrar
por fuerza cierro mis sentidos
muerdo mi lengua para que el vacío de mi interior pueda llenarse de algo
aunque sólo sea un poco de dolor...

III.-
No
las viejas prácticas
los antiguos rituales
las culpas
los sufrientes sinsentidos de mi ayer
cayeron por su propio peso

Hoy el único rito presente es aquel que me abre a la luz
es terrible
intenso
imperecedero

Incomprensible para mí
pero pleno
tanto tiempo en tinieblas hizo que me olvidara de lo que la luz es
lo que la luz significa

es extraño tener una consciencia tan dolorosa
una claridad de intento y de comprensión tan sencilla y transparente
que no te deja espacios a la imaginación
no permite escapar

IV.-
hoy me siento extrañamente fuerte
hoy me siento extrañamente libre
hoy recuperé el sentido del verdadero ritual
no el de las culpas, los dolores y los martirios
sino el del verdadero amor
la verdadera simpleza
la verdadera incondicionalidad del sentimiento
hoy recordé que siempre me amaste y que nunca te he dejado de amar

V.-
hoy por fin entiendo que me faltas y que no te necesito
que me llenas y que nunca estuve vacío
que no te oigo
pero te siento
que te perdí
que te fuiste
que no es posible soportar a veces la pena

pero sobre todo
entendí que nunca me has dejado solo

hoy aprendí que siempre estuviste conmigo
en mí
y ya no hay más de ofrecer mi dolor en sacrificio
sino que mi alegría y mi pasión por vivir llevan tu sello y el mío
y aunque el cuerpo hoy sólo es polvo
en la lejanía veo tu sombra y sé que esperas como yo
con ansias nuestro próximo encuentro

tal vez esta noche en mis sueños
quizá en doce mil años, junto a una cascada bajo el cielo de Aldebarán
quizá flotando alrededor de un sol al otro lado de este pequeño universo
quizá en perdidos en el mnudo del cielo rojo y mares verdes
quizá sentados junto a las rocas de una playa olvidada o nunca descubierta

VI.-
Comprendo y por fin quedamos en paz
ya no somos sólo padre e hijo
desde hoy, Don César
somos hermanos.

de
César Jara E.

para
César Jara L.

2005-12-27T18:30:00.000-03:00

La idea es, entonces, abrir un nuevo espacio de jugoseo ocioso, de autocuidado y libertad para la expansión y expresión.